Тоже про рыбалку. Цитата из одного из отчётов питерского клуба.
[quote]А я был 2 дня подряд,вторник и среду.Во вторник ловил отлично,поймал 10 кг и некотрые бегали вокруг,говорили мне,что не видели ещё и поклёвки.А у меня 4 удачных лунки подряд.Почувствовал себя круто.Раздавал советы с томным видом и хмурился,когда видел,что клиент их не записывает.А в среду поехал и понял,что майя маленько ошиблись с концом света и для меня лично он наступил 12.12. 12.Не клевало у меня совсем.А народ некоторый неплохо полавливал.Балансы и блёсны вторника не работали ВООБЩЕ.Вечером уныло хотел поймать последний шанс,подойдя к групке,где азартно подсекал то один,то другой.В корыте у меня лежало 2 хвоста.Опять не клюёт.И тут я рыбак блеснильщик с 12 летним стажем вижу рядом чувачка в джинсах,городских зимних ботинках и светлой курточке из ашана.Он кричит своему другу:"как здорово,я первый раз на рыбалке а поймал целых 5 окуней!"После этих слов он содрагаясь от оргазма вытащил ещё 3 полосатых.Коричневая серая масса стала выливатся у меня из сапог(метафора).Посмотрел на закатное солнце,из него торчала палка чупса.
Дома открыл библию хаотично и прочёл:"И последние станут первыми.Они унаследуют царствие небесное".[/quote]

[spoiler][img]http://demotivators.to/media/posters/2929/64877760_idealnyij-apokalepsis.jpg[/img][/spoiler]

Only 18+
No comment!
[youtube]b1OE2DF4_tw[/youtube]

Плывут Винни-Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни гребет - Пятачок спит. Винни утомился, но гребет - Пятачок все спит. Винни уже сильно утомился грести,а Пятачок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пятачку веслом по голове. Пятачок глаза открыл, спросонок ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит: - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Гармония в семье: -Дорогой,иди водочки перед рыбалкой выпей! -Спасибо,милая,я еще полы не домыл!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. . . - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[img]http://s002.radikal.ru/i199/1201/25/356f20534c97.jpg[/img]
Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчонку…

[size=85][color=green]Добавлено спустя 13 часов 1 минуту 40 секунд:[/color][/size]
[color=#FF0000]КАК НЕСКУЧНО ПРОВЕСТИ ЗИМУ: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ[/color]

1. Узнать, что будет, если дотронуться языком до качелей. От обретенного опыта взвыть, но, тем не менее, повторить эксперимент 2–3 раза для закрепления эффекта.

2. Получить снежком по лбу. Уйти с площадки с обидой на весь мир. Отобедать котлетами и решить, что на первый раз мир прощен.

3. Вырасти из всех прошлогодних зимних вещей, включая те, которые были приобретены «с запасом». Причем желательно сделать это в разгар холодов и, главное, сразу же по окончании рождественских распродаж.

4. Исхитриться стребовать подарки по всем январским датам, включая Рождество, Старый Новый год, и День святого мученика Бонифация.

5. Выпросив у родителей навороченный снегокат, обнаружить, что кататься на картонке в 100 раз лучше.

6. Съесть 2 сосульки. Получить шлепкá и больное горло.
Сделать вывод: сосульки, как и шоколад, лучше поедать в одиночестве.

7. Опорочить репутацию производителей комбинезонов с «усиленной попой», вернувшись с горки с огромной дыркой на колготках в заданном месте.

8. Шерстяной свитер надевать с таким же видом, с каким еретики в V веке принимали объятия Нюрнбергской железной девы.

9. Научиться выразительно и громко презирать поддевочные шапочки, кофточки и рейтузы. Особенно рейтузы.

10. По вопросам разбирания и последующего выноса новогодней елки вступить в коалицию с папой: «Никогда и ни за что!»

11. Вывести всю семью на лепку снеговиков. После первого очень большого кома напрочь остыть к идее.

12. Потерять 3 пары варежек, 2 шарфика и отгрызть завязку у шапочки.

13. Обещанной в прогнозе погоды гололедице радоваться так же, как дождю из шоколадных конфет.

14. Накануне каникулярной поездки в жаркие страны покрыться непонятного вида сыпью. Расчесывать ее до тех пор, пока родители не поймут, что до их следующего отпуска — как до жарких стран пешком.

15. Насмотреться телевизора и увлечься фигурным катанием. Сногсшибательную карьеру начать с хождения в коньках по паркету в гостиной.

16. Украсить окно в комнате вырезанными из цветной бумаги снежинками. Чтобы красоты хватило «на подольше», не дрогнувшей рукой посадить ее на суперклей.

17. С видом уездного помещика взобраться на санки, стоящие на свежеочищенной от снега асфальтовой дорожке перед подъездом, бросить снисходительное «вези!» и лихо доехать до площадки под громкий скрежет полозьев и папиных зубов.

18. Потребовать открыть 3-литровую банку заготовленных с лета консервированных помидоров, уповая на то, что без томатов не бывает счастья. После того как «счастье случилось», выловить руками одну, самую маленькую помидорку, брезгливо попробовать ее и со словами «невкусная» удалиться в детскую.

19. Нарисовать пяточку на автобусном стекле.

20. Умиляя родственников, прижиматься носом к окну, якобы глядя на падающий хлопьями снег. Все это время неотрывно смотреть на качели, готовясь к приобретению бесценного опыта в четвертый раз.

Источник: www.mamaspapas.ru

Эмоциональный свидетель аварии:
[youtube]FaB5u0XyiTk[/youtube]

Кто-то даже не поленился и песенку сложил из его интервью:
[youtube]Tcgw73CxEzs[/youtube]

О как

[img]http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/396994_492618624094086_1862284331_n.jpg[/img]

[b]Melnitskiy[/b]
Песня - улет
[b]Капитан[/b]
оч позитивно!

[youtube]r7KET1yYrjo[/youtube]

[img]http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D0%B0-%D0%BC%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D0%BC%D0%B8-498144.gif[/img]

[size=85][color=green]Добавлено спустя 8 часов 33 минуты 42 секунды:[/color][/size]
[img]https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/72376_569196196440111_127511709_n.jpg[/img]

[color=#000080]с просторов интернета[/color]
[url=http://www.radikal.ru][img]http://s005.radikal.ru/i211/1212/d0/6b3bd1074a8f.jpg[/img][/url]

[b]yegor[/b]

Это?

[youtube]554_tW304rA[/youtube]

Отличное признание в любви)))))
[youtube]fU1x8Ll62QE[/youtube]

[img]http://f3.s.qip.ru/iJXXbZVV.jpg[/img]

[b]Капитан[/b], Е-бург опять жжет

[quote="den_s"]yegor

Это?[/quote]
угу... спс!

СМС-ки литературных персонажей:
-Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
-Это шутка была, про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.
-Нашёл невод, пошёл за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
-Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
-Я его выбросил. Фродо.
-Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
-Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
-У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
-Она утонула. Герасим
-Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.
-Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
-Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
-Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
-Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
-Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
-Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
-Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
-Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
-Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
-Задержусь. Готовь печень. Орел.
-)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
-Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
-Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
-Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
-Куплю стулья. Остап.
-Твой хвост у Совы. Пух
-Миелофон у меня. Я дома. Алиса
-Молилась. Жду. Дездемона.
-Трудно быть багом. Электроник
-Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
-Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
-Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
-Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
-Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
-Пряжи купи. Пенелопа
-Мой тебе совет - смени кодировку, - сойдется. Герда
-Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
-Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
-Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
-Папа, я всё сдал! Павлик
-Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
-Половина двенадцатого! Герман, ты где?
-В семь в центре зала. Минотавр
-Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
-Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
-Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
-Земля. Санников
-Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
-Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
-Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
-Красную или синюю? Нео
-А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
-Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
мне очень сильно смешно. Пенелопа
-Олег, смотри под ноги! Конь
-Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
-Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
-Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
-Скока пацанов брать с собой? Черномор
-Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

[size=85][color=green]Добавлено спустя 5 часов 38 минут 55 секунд:[/color][/size]
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Рекламный ролик проекта: "Приведи дедушку и бабушку в интернет":

[youtube]po3zZYALLh0[/youtube]

[img]http://s53.radikal.ru/i139/1212/f0/d29ce5e295b1.jpg[/img]

[img]http://s53.radikal.ru/i139/1212/8c/af8ef9b3ff12.jpg[/img]

[size=85][color=green]Добавлено спустя 5 часов 36 минут 29 секунд:[/color][/size]
[img]http://s017.radikal.ru/i403/1212/ce/f582bbb54aaa.jpg[/img]