- Папа, а расскажи
сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай!... Завтра я приду
домой пораньше,
трезвый как стеклышко,
счастливый и
улыбающийся как Карлсон, с огромным
букетом цветов для мамы, и новым
велосипедом для тебя...

- Ну, граждане
алкоголики, хулиганы,
тунеядцы, единоросы,
разгильдяи,
кто хочет сегодня
поработать?

- Как Вы добились в
своем отделе такой высокой
производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу
в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем
вслух о вакансиях курьеров и
грузчиков.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в
такси:
- Девушка, я такси час
назад вызывал и уснул,
пришлите мне снова
машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите.
Водитель пока вас ждал,
тоже уснул!

Выходит стоматолог из
кабинета, где остался лежать пациент, и
нервно ходит из стороны
в сторону, теребя
подбородок. Закурил, но
тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его
спрашивает:
- Что случилось?
Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена,
а все зубы здоровые...

Как сказали по НТВ в обличающем
документальном фильме "Вражеский
журавль", вожак стаи
журавль Фёдор, который
хотел чтобы стая летела
за ним в другую сторону, получал деньги от госдепа США. В его гнезде во время обыска были обнаружены
наркотические
препараты.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб
получился человек. А
вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Если муж вашей
любовницы улыбается
при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно
услышите фразу:
"Милый, я наконец
свободна. Ты на мне
женишься? "

У сайтов по знакомству
очень специфическая
терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя
фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" -
ожирение первой степени.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки
для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

- Чтобы не было
вопросов, я заранее
предупреждаю, что нас
всего трое, и для того,
чтобы не было
ощущения пустой сцены
я надела штаны пошире.

Футболисты сборной
Беларуси после матча остаются на поле и
показывают зрителям
голы, не вошедшие в
матч.

Рaзмeры Вaтикaнa
нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьётся головой о ленту с
товарами…Охранник:— Да давай я
сниму!Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут! .....Очередь забилась в
предсмертной конвульсии...


Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали "Мама!"...
Вот тут я и обделался...

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, д@ра некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!


_________________

[b]Ник10[/b]

[quote="Ник10"]100000 кукол.[/quote]

москвичи, жестоко у вас там
[img]http://s019.radikal.ru/i629/1209/6e/2a7a956358ac.jpg[/img]

там немного ругательств, прячу под кат

[spoiler][img]http://s45.radikal.ru/i108/1209/bf/f033589518e4.jpg[/img]

[img]http://s40.radikal.ru/i089/1209/a7/ac7f5e7339ee.jpg[/img][/spoiler]

я так понял - это пассажиры трамваев, которые вереницей стоят на втором фото, отомстили?

[quote="kampana"]москвичи, жестоко у вас там

я так понял - это пассажиры трамваев, которые вереницей стоят на втором фото, отомстили? [/quote]
Пока он за верёвкой ходил?
Есть даже личные данные этого клоуна
[b][i][отредактировано модератором][/i][/b]

[b]bayanist[/b], при всей неприязни к случившемуся, способствовать распространению персональных данных не стоит. Ссылка удалена.

я такие места прямо по рельсам проезжал. Правда без последствий.
А один раз помог мужику выбраться из подобной ситуации (рассказывал уже). Он по ошибке заехал на рельсы, предназначенные для движения поездов и не мог с них никак съехать. Доехал прямо до упора между перронами казанского вокзала, потом немного назад и застрял одним колесом между шпалами.
А стекла бьют - хулиганы

[b][url=http://bigpicture.ru/?p=307327]17 примеров неудачного ракурса[/url][/b]

[img]http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/07/messwithyourmind-10.jpg[/img]

[youtube]hkzMaRLIIzI[/youtube]

Значит он границу-таки легко прошел?

http://www.dni.ru/society/2012/9/17/240581.html

Очередной перл производителей:

[img]http://www.adybov.ru/forum/gallery/image.php?album_id=4&image_id=3278[/img]

[youtube]vxipZRMRLyE[/youtube]

Эх, мне бы так научиться арбузы нарезать...

[img]http://kafanews.com/new/images/v-feodosii-otkrylsya-vinnyy-festival-winefeofest-2012__1_2012-09-15-08-30-07.jpeg[/img]

Разгребал тут старые файлы. Может уже и было, но давно.
Не нормативная лексика.

[spoiler][img]http://images.vfl.ru/ii/1348142212/67a40997/945882_m.jpg[/img]
[img]http://images.vfl.ru/ii/1348142212/02e98942/945883_m.jpg[/img][/spoiler]

[img]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0-362150.gif[/img]

[quote="vvk54"][img]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0-362150.gif[/img][/quote]
Актуально - в субботу повезу на ниве козырёк 1400Х1800 мм. - сегодня городил багажник - выглядеть будет почти так-же Фотки обязательно выложу.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 99
б) 100
в) 116
г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ СЧИТАЕТЕ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛИСЬ НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ВОТ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.
_________________

Пока пятница не успела подойти к концу, освежу тему не "копи-пастом" .

С того самого момента, как я перебрался работать поближе к Москве, практически все тверские знакомые плотно сели на шею с просьбами "заехать туда-то и прикупить им то-то". Одной из таких просьб была привезти пылесос iRobot. Для тех, кто не в курсе. Это такая здоровая таблетка, которая сидит на зарядке на своей станции, а в назначенное время подрывается, ползает по квартире в поисках мусора и возвращается обратно. Привез. Вручил с мыслями, "бляха, только бы не сломался, а то ведь будет уговаривать отвезти назад. Слава богу, обошлось. Пылесос исправно работал, был окрещен Виталиком и превратился в члена семьи.
Но... не прошло и двух месяцев как папаша Виталика озадачил новой просьбой:
- Можешь привезти виртуальную стену для Виталика?
- Это что еще за хрень?
- Это такая штука, которая вешается под потолком и чего-то излучает. Пылесос считает, что там стена и туда не ходит.
- А на кой она тебе сдалась?
- Над дверью в туалет повесить. Он туда заходит, а выйти потом не может.
- А просто дверь закрывать - не судьба?
- Не судьба.

Далее, повествование от первого лица.

Прихожу вчера вечером с работы. Пылесоса на парковке нет. Спрашиваю у жены:
- А где Виталик?
- Виталик запрет на балконе. Он наказан.
-
Жена, решила погулять с ребенком. Перед уходом вспомнила, что у Виталика режим, поэтому дверь в туалет предусмотрительно заперла, дабы Виталик не заблудился. А в доме, кроме детей и Виталика, обитает еще одно домашнее животное - британская кошка с дурным характером. И как у любой домашней кошки, у нее существует лоток для оправления естественных надобностей. А стоит он где? Правильно. В туалете. Туалет заперт. Кошке приспичило. В результате, на кухне под столом нарисовалась немаленькая жиденькая куча. А тут, как раз, у Виталика проснулась тяга к уборке. Дойдя до кухни, Виталик слегка охренел и с мыслями: "ёптыть, как тут грязно!" пошел устранять сие безобразие. Размазал ровным тонким слоем по всей квартире, как покрасил. Да еще и сам наелся. А поскольку залепил гов.ом какой-то датчик, то старался, пока не сел аккумулятор.
Квартиру отмыли. А Виталик уже неделю продолжает дурно пахнуть.

Пля, ржал, аки конь.
Спасибо большое за не "копи-паст". Очень хороший литературный стиль.
Задумался о покупке Виталика. Нашёл в Киеве моющий за 500 убитых. Две виртуальных стены в комплекте.
А кота - целых три. Но они не в комплекте, а уже у меня в квартире.