Бабулька покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!!
- Ну так я тоже живая…

[b]Light[/b]

Вот сейчас все ругают СССР, мол всё было плохо,ничего не было. Ерунда! Вот в 70-м у меня всё было: бабы были, зубы были, здоровье было. А сейчас !?...

А сейчас, наверное. деньги есть зато?

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

[quote="Light"]
Из серии "ЧЕРНЫЙ ЮМОР"[/quote]
Под столом!!!

Старый анекдот к предстоящему празднику.

Русский парень, геолог, после института был распределён на Чукотку.
Там он женился на женщине-чукче. Нарожали шестеро детей.
В преддверии праздника победы Великой Октябрьской революции его
послали в командировку. Уезжая он попросил свою жену отправить
телеграмму его родителям с приглашением в гости на праздники.
Т.к. жена не очень хорошо владела русским языком, а на телеграфе работала такая же чукча,
то текст телеграммы выглядел следующим образом:
"Приезжайте седьмого ноябли!"
В ответ от свекрови пришла телеграмма следующего содержания:
"Сами на.бли, сами и воспитывайте!!!"

---
(У)краинец пpиехал в Москву,что бы поступать в МГУ. Экзамен pусская литеpатуpа.
Беpёт билет - Туpгенев "МУ-МУ".
Hачинает pассказывать:
(У) - Hу у цьому оповiданнi pозповiдаэться пpо життя-закpiпачченя.
Був кpiпак Геpасим,вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися
з iншими людьми.
Тут человек из (П)pиёмной коммисии встаёт и говоpит:
(П) - Молодой человек! Экзамен всё таки pусская литеpатуpа,говоpите по pусски.
(У) - Чекайте,чекайте. Заpаз усе буде.
(пpодолжает) I був у нього эдиний дpуг цуцик,якого вiн назвав MУ-МУ,i
одного pазу цуцик нагавкав на баpиню i вона пpиказала його втопити.
(П) - ДА ГОВОPИТЕ ВЫ ПО PУССКИ 8-[ ],Hекотоpые члены коммисии вас вообще не
понимают.
(У) - Чекайте,чекайте. Заpаз усе буде.
(пpодолжает) I тодi вiн взяв човника,виплив на сеpедину piчки. Пpив'я-
зав одним кiнцем мотузки до шii цуцика,дpугим до цеглини. Пiдняв його,
а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою мовою:
- ГЕPАСИМЪ! ЗА ЧЬТО?
---

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Гаишник остановил машину, водитель с улыбкой:
- Здравия желаю, товарищ лейтенант. Вот вам документы: права, тех. паспорт, страховочка - все как положено.
С заднего сиденья детский крик:
-Папа, а козел то где?

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.


Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.


Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.

В аптеке:
ххх:Дайте мне,пожалуйста, 5 пачек презервативов!
ууу:Молодой человек,пакет нужен?
ххх:Не...Не надо.Она у меня красивая!

Прошу прощения за неприличный анекдот!
Так вот. Скучает ИДПС на посту. Видит едет 600-й Мерин. Обрадовался, тормозит, подходит.
Опускается окно и он собирается представиться …И тут видит, а у водителя между ног сидит
обезьянки и делает мин…
ИДПС: Ба!
Водитель говорит: Да она и не такое может!
Шлепает разок по голове и она это делает ещё быстрей.
Шлепает два раза, а она ещё быстрей.
Водитель: хочешь попробовать?
ИДПС: Да я боюсь, что ты мне всю голову отшибешь.

Лежишь на диване, смотришь любимую передачу, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...

Баян наверное...

Приходит гаишник домой, злой как бобик - весь день зря на ветру, холоде, дожде, ничего не заработал.
- Сын! А ну предъяви дневник на проверку оценок!
А у сына там пара... Он чуть не плача смотрит на маму. Та быстренько суёт стольник в дневник и закрывает.
Сын отдаёт дневник, папа-гаишник открывает.
- Ну вот, хотя-бы здесь всё в порядке.

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители cглазили.

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

[url=http://www.radikal.ru][img]http://s017.radikal.ru/i404/1111/a0/fec7773a4bfd.jpg[/img][/url]

Заскучав по детству, Максим надел колготки жены и обосрался...




Мне из ГИБДД прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф…




"Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на бл@дки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал в следующий раз выезжать заблаговременно."

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной

******

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно

******

-Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада?
-Дорогая,но ты не рожала детей!
-Зачем РОЖАТЬ если можно ЗАБРАТЬ?