[b]Условие одно -- только анекдоты![/b] коменты будут удаляться.

Запускаю

==
Жена в командировке, муж - дома, звонит ей:
- милая, я что-то простудился, что мне выпить?
- Выпей отраву, тварь!
- ?!?!?!? ЧЕЕЕГООООООООО?!?
- Ой, милый, ВЫПЕЙ ОТВАРА ТРАВ!

Хи-хи... Это как про рак матки, ой Марк Фрадкин...

Идет конкурс красоты среди кур.
1-я выходит француженка: холеная, перышко к перышку, на педикюре.
Жюри:
- А сколько Вы яиц несете?
- 100.
- А сколько у Вас петухов?
- 100
!!!
2-я выходит англичанка: чопорная, строгая, ухоженная.
Жюри:
- А сколько Вы яиц несете?
- 100.
- А сколько у Вас петухов?
- 100
!!!
3-я выходит руская: мятая, лохматая, в помете.
Жюри:
- А сколько Вы яиц несете?
- 200.
- А сколько у Вас петухов?
- 200

А че мятая такая?
Та я то еб@усь, то несусь - некогда мне!

Совсем не анекдот, а реальная ситуация.

Решил купить шланг для насоса, стою в специальной водоплатке с продавцом, выписывает он мне чек и т.д.

Заходит девушка, очень даже ничего, оглядывается и задает вопрос:
- У вас есть прокладки? (видимо для сантехники)

Нам уже прикольно ... Все мы выдерживаем паузу ... И тут она делает уточнение:
- На дырку, как у меня

Фсе, мы фсе патсталом Изнемогаем
Через минутку до нее тоже доходит, о чем она спросила. И тоже начинает улыбаться.

И в догонку по реальным ситуациям

Знакомая работает в зоомагазине.
Покупатель: - Мне нужен намордник..
продавец: - Извините, но у нас нет Вашего размера

Не совсем про отпуск - но веселый:
Три женщины решили прикупить кожаное белье, чулки, маски и провести эксперимент над своими мужчинами. Одна из них была обручена, вторая являлась любовницей, а третья была замужем. Через время встретились, поделились впечатлениями.
Та, что обручена:
- Я встретила своего парня в белье, чулках, маске. Он сказал "вау!". У нас был умопомрачительный секс до утра!!!!!!
Та, что является любовницей:
- Я пришла к своему на работу, расстегнула плащ, а там - белье, чулки, одела маску. Он ничего не сказал, закрыл двери и у нас был дикий секс.
Обе уставились на ту, что замужем. Она смутилась:
- Мой пришел домой, я открыла ему дверь в белье, чулках и маске...он посмотрел и сказал "ну чё, Бетмен, ужинать будем?"

[i][b]История из жизни[/b][/i]
В незапамятном году,когда в Москве только-только ввели талоны на проезд в автобусе и народ еще не привык хранить их аккуратно,произошла эта история.
Москва,лето,жара,почти как нынешняя,Грайвороновская улица,очень извилистая и неровная (на ней первое мое место работы- ХОК,Художественно Оформительский Комбинат). Едет автобус Лиаз, сильно кренясь на длинных поворотах. На одной из остановок в полупустой автобус входит мужчина изрядно тучных габаритов и откуда-то из недр своих карманов достает мятый талончик,подходит к одиночному сидению,над которым висит компостер,протягивает к нему руку и тут автобус трогается,резко накренясь в бок. На этом сидении находится женщина. Мужчина,пыхтя и обливаясь потом, животом наваливается ей на плечо в безуспешной попытке дотянуться до компостера. Поворот длинный,мужчина барахтаясь, никак не может ни выпрямиться,ни дотянуться до компостера. В конце концов женщина не выдерживает и происходит следующий диалог:
-Мужчина,ну вы на мне уже полчаса лежите и никак не можете всунуть!
На что мужчина краснея,пыхтя и потея, отвечает:
-Ну мятый он у меня,мятый!!
Автобус взорвался смехом и на следующей же остановке мужчина,пунцовый от смущения,вылетел из автобуса,а пассажиры еще долго фыркали, вспоминая увиденное.

Вариация на тему последнего, абсолютно правдивая.
Персонажи другие: бабулька-божий одуванчик и студенческого вида молодой человек, который уже "с утра по чуть-чуть" успел.
Студент не мог уже ответить связно. А реплика бабули была (на остановке):
"Сынок! Ну чо ждёшь-та? Суй пока стоит! Поедем - снова не попадешь."

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Бежит Лось по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился оных.
Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу пасется Корова.
Корова (мысли): "Такой красивый, одинокий - познакомлюсь!"
Говорит:
-- Я Корова с большим выменем!
Лось:
-- А я Лось, просто лось ((.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!))))))))))))))))))))))))

Вокзал, вагон поезда Москва-Симферополь, муж целует жену перед расставанием и морщит лоб, что-то я забыл тебе сказать, ладно позвоню.
Выходит из вагона, поезд трогается, муж бежит за вагоном и кричит жене, вспомнил: "Ты ж смотри там, не @бись!@?
Жена-не слышу!
Муж снова повторяет, .......
Жена, не слышу!
Муж налетает на столб, и кричит: " Да @@@бись ты в доску!
Жена, поняла, поняла!!!

Едут в купе негр и Хлопчик. Хлопчик проголодался, достает курицу, негр спрашивает: Что это у тебя?
Хлопчик – Курица!
Негр – Ха-ха, да разве это курица!!! Ты страусов видел – вот это курица!
Хлопчик курицу убрал, достал САЛО!
Негр – это что? Хлопчик – САЛО!
Негр – да разве это сало, ты слона видел? Вот там САЛО!
Обиделся Хлопчик… Но голодный! Достает азбуз!
Негр – это что?
Хлопчик – ДА ПОШЕЛ ТЫ НА %УЙ! Это крыжовник, и тот зеленый!

Сидят три старые девы на завалинке и наблюдают как петух топчет кур.
Одна из кур выбежала на проезжую часть улицы и попала под машину.
Одна из дев изрекла: - Она предпочла смерть!

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

-Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?
-Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене.

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

19 век,пропала у барина жена.холопы с ног сбились 2 недели обшаривали всё поместье,никаких результатов.
И,вот в один прекрасный день холопы бегут к дому барина.
Выходит барин на крыльцо:
Барин:Чего вам?
Холопы:У нас к вам 2 новости:хорошая,плохая, вопрос?
С какой начать?
Барин:Давайте с плохой..
Холопы:Нашли твою жену барин,утопленной в пруду
Барин:А хорошая новость?
Холопы:Мы с неё сняли 3 ведра раков..
Барин:А вопрос?
Холопы:Можно мы её ещё раз в пруд бросим?

Вчера 4 паренька закупались пивом в палатке:

- Мне, пожалуйста, 3 "Куллера" - сказал один.
- Да, и еще 2 радиатора и термопасту - добавил второй.

А еще "Аккаунт за 50 литров Колы продашь?"

Ну, короче, понятно

Вариация на тему давки в автобусе.
Лето, жара. В переднюю дверь на остановке входит габаритная дама, отягощённая пакетами с покупками, в одном из которых лежат три десятка свежекупленных куриных яиц. Дабы сохранить ценный груз в целости, дама держит этот пакет в приоткрытой двери водительской кабины.
На очередной остановке в автобус входит молодая пара с грудным ребёнком и коляской, но проход напрочь перекрыт габаритной тёткой.
Диалог:
- Женщина! Что Вы встали в самом проходе?! С грудным ребёнком пройти не можем!
- Не видите, что ли, я у водителя яйца держу!