На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.
- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.
"Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется"
(ведущий аналитик Мобиле Ресёч Груп Эльдар Муртазин)
-Ты влюбилась?
- Не, у него просто глаза прикольные
И губы... И голос... И.. мля - я влюбилась!!...
Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"
- Тем временем Китай подделал российский истребитель Су–33.
- Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной?
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1
Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.
Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.
Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию.
У Николая Валуева в нокии уже 8 дырок для зарядки.
- И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?
- А я "Мазду" купил
- А какой год?
- 1990-й.
- ООО.... да она совершеннолетняя, с ней можно трахаться!
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
Челом бью.... ногою добиваю...
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть.
xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?!
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?!
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
