[quote="DD"]Тест на знание русского языка: http://www.rb.ru/poll/7/
У меня 8 из 8. Кто больше? [/quote]
6 из 8
Внимательность осталась на "5", грамматика на "2"

Будем жить

[quote="DD"]У меня 8 из 8. Кто больше? [/quote]
9 из 8

ЗЫ. К слову о "великом и могучем" Стихи. (ненорматив инсайд, потому только ссылка на картинку)
http://de.trinixy.ru/pics3/20080527/podborka_326_78.jpg

http://anekdotov.net/rutube/movie.html? ... _id=774236
у нас коровы, а у них...

[quote="yegor"]http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=774236
у нас коровы, а у них... [/quote]
А красиво ушел, гордо и с высоко поднятой головой!

Биодизайн Мицубиси л 200 (внизу - медведка)
[img]http://forum.autoua.net/files/2199293-%EB200.jpg[/img]

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

Тронуло.

Раз в год и скалка стреляет!
Женские охотничьи истории

— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…

* * *

— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.

* * *

— Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.

* * *

— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

* * *

— Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!

* * *

— А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон вынести… Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года ели, чтобы на балкон влезла!

* * *

— Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!

* * *

— А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они, хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули…

* * *

— Я считаю, лучший отдых в выходные — шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку — к магазинам!..

* * *

— Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра, какая-то, ни одной норки приличной. Но чу!.. Вот она красавица, за зеркалом притаилась!..

[url=http://www.radikal.ru][img]http://i039.radikal.ru/0806/52/985d87330fd0.jpg[/img][/url]
Интересно, как этот "цвет" в тех.паспорте записан..?

[quote="yegor"]Интересно, как этот "цвет" в тех.паспорте записан..[/quote]
"Форменное бордо" (с) Зощенко.

Классный вариант защиты от "казачков"!
Передних номеров-то нет, так что при всем желании не смогут издалека заприметить, что с российской стороны машина едет.
А приведись, все же остановит, то к СО2 не прикопаешься - экологически чистый автомобиль!
Опять же с тонировкой все по ГОСТУ, а спереди так вообще нет

[img]http://i077.radikal.ru/0807/12/6481cd90c7d5.jpg[/img]

Встречаются как-тo раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Объявление в газете:
"Таксисту, подвозившему в среду вечером офицера с черным дипломатом с пристегнутыми к ручке наручниками и нашедшедшему этот дипломат, предлагаем застрелиться самостоятельно."

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

Может отсюда берет свое начало выражение "Доволен, как Слон?"
Изложение моё, так что вариации на тему приветствуются
==
Оголодавший и выбившийся из сил Воробей, упал на территории вольера Слона и взмолил о помощи:
В: - О, великий и могучий, Слон, позволь мне подкрепиться остатками твоей пищи?
С: - Если потом сделать мне приятное, то конечно же, ешь и набирайся сил.
В: - О, Слон, в таком случае я смогу сделать для тебя не только приятное, но и настоящий кайф!
С: - Ну-ну... Я подожду.

Поел Воробей, отдохнул Воробей, встал на крыло и усевшись на голову слона, прокричал: "Я готов!"
- Ну и...?,- переспросил Слон.
- Сделай как скажу и ты получишь кайф. Вытяни хобот на уровне головы и оттопырь свой хвост.
Слон так и сделал, вытянул в струну свой хобот и оттопырил хвост в линию с хоботом и замер в ожидании.
Воробей взвился, сделав круг, разогнался и стремительно влетел в хобот Слона!!!
Брр-да-би-ду-бааааааа!, - разнеслось по всем внутреннистям Слона... и Воробей выпорхнул наружу с задниц* Слона.
- Ну, как, Слон, получил кайф?, - спросил Воробей?
- Ум-гуууу!!!, только и смог ответить Слон вправляя свои глаза на место.
- Так мы в расчете и я полетел?, - спросил Воробей.
- Ой, милый Воробей, нет-нет.., - придя в себя и запинаясь от стеснения взмолился теперь уже Слон к Воробью, - Я еще хочу! и можешь прилетать хоть сотню раз на дню кормиться в моем вольере.
- Ладно, Слон, так и быть, сделаю. Становись, а как правильно стать ты уже знаешь, - ответил Воробей и взмыл ввысь для разгона.
Брр-да-би-... (поймав начало кайфа Слон быстро засунул хобот в зад)... -ду-бааааааа!
Брр-да-би-ду-бааааааа!
Брр-да-би-ду-бааааааа!
Брр-да-би-ду-бааааааа!
...
Брр-да-би-ду-бааааааа!

- Пусть будет вечный кайф!, подумал Слон прикрыв глаза...

Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну.


специально для НП-

"Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости поезда под откос пускал."

Для пятницы ссылочка очень подходящая
Рекомендую сходить и почитать!!!
http://www.larwomen.net/read.php?message_id=27356

http://www.atas.ru/moviem/9a896a7489bf4 ... a3fd3.html
приятных выходных!!!!

[url=http://www.radikal.ru][img]http://s52.radikal.ru/i138/0808/c8/0c564bcd02a7.gif[/img][/url]
[img]http://s60.radikal.ru/i170/0808/6e/8d1b1f39cbcc.gif[/img]
[img]http://s47.radikal.ru/i117/0808/c8/3f2c04e3ffb0.gif[/img]

Заходите, там еще смешнее есть
http://www.creomania.com/forum/index.ph ... 1996&st=40