У меня все еще есть робкая надежда, что произойдет серия ядерных взрывов, человечество погибнет и не надо будет идти на работу.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[img]http://s03.radikal.ru/i176/1704/9f/01dee171fb84.gif[/img]

[size=85][color=green]Добавлено спустя 22 часа 23 минуты 15 секунд:[/color][/size]
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[img]http://i9.pixs.ru/storage/0/8/6/imagejpg_4196827_25877086.jpg[/img]

Кто есть кто?
[img]http://citroens-club.ru/forum/uploads/monthly_04_2017/post-88255-0-94547800-1492191853.jpg[/img]

А Наши то красотки

[size=85][color=green]Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:[/color][/size]

[youtube]afb6qH9SZXI[/youtube]

[img]https://i12.fotocdn.net/s25/172/public_pin_m/88/2631686059.jpg[/img]

[size=85][color=green]Добавлено спустя 1 час 9 минут 36 секунд:[/color][/size]
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

[quote="belg"]А Наши то красотки

[size=85][color=green]Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:[/color][/size]
[/quote]


Пришла дама к мудрецу и спросила
-Почему женщина, гулящая с 10 мужчинами, считается шлюхой, а мужчина, гулящий с 10 женщинами - крутым самцом?
Ничего не ответил ей мудрец. Он взял чайник и 10 чашек. Разлил в них чай и предложил попробовать.
-Вкусно?
-Вкусно, согласилась женщина.
После это мудрец взял 1 чашку и налил в нее чай из 10 чайников.
-Вкусно? - спросил мудрец.
-Еще вкуснее, призналась женщина.
-Дура! Такую притчу испортила! - заорал мудрец и въе*ал ей дубиной по голове.

[img]http://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/04/19/11/1492629999177215912.jpg[/img]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Дибил, носки сними, всю аллею спалишь!


Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":

*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

*Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

*За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

*После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

*Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

*Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.

*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.

*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

*После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

*То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

*И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли..!

*Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

*Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..."

*Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

[img]http://prikollol.ru/wp-content/uploads/445.jpg[/img]

- Я хочу пить и бить любимых!
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" (с)

[quote="Базилио"]Я, Половой Член, [/quote]


[quote="denis1009"]В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" (с)[/quote]

Весна в разгаре, гормональный фон достиг критической массы

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

[media]https://youtu.be/51vYIevFbL0?list=RD51vYIevFbL0[/media]

[img]http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2017-05/thumbs/1494284682_kartinki-07052017-020.jpg[/img]

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нету нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок подмосковья - копают под новостройки - нету нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нету сокровищь окаяных, чего делать то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?