[quote="LOWER"]Бухаем?[/quote]
После такого ужо наверное хорош бухать

[size=85][color=green]Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:[/color][/size]
День последний на неделе
Незаметно к нам идёт
Ждал его, и каждый верил -
Непременно доползёт!
Доползёт, а как иначе!
Счастья тут не передать:
Кто в бильярд, а кто на дачу,
С интересом так сказать.
Пятый день недели славный!
На пороге выходной!
Я кричу от счастья пъяный -
Отдыхаю!!!! Кто со мной? ©
[img]http://i023.radikal.ru/1311/a5/d59c5abe49bd.jpg[/img]

Раз уж за политику не банят и пусть и боян, но пусть тут полежит:
[img]http://ic.pics.livejournal.com/bobik_57/26995045/765728/765728_original.jpg[/img]

Два туриста и иже с ними....

[img]http://cs412620.vk.me/v412620484/5176/C7D3CmysYDI.jpg[/img]


[img]http://cs14101.vk.me/c540102/v540102959/e9eb/Kufq_dMidcw.jpg[/img]

[size=85][color=green]Добавлено спустя 23 часа 45 минут 28 секунд:[/color][/size]
[img]http://img.ifcdn.com/images/7929efaec3d962238c4bee6c647f14d4d262bad6ed0d41887bd87277f3d5165f_1.jpg[/img]

[spoiler][img]http://fishki.net/upload/users/351474/201311/23/tn/b370bd732bd5b53670223d74fc5e40e8.jpg[/img][/spoiler]

Чисто одесский юмор. Не сочтите за антисемитизм.

[youtube]yjhJHXdcSDY[/youtube]

"Бисмарк был послом в России и ему захотелось выучить русский язык. Он нанял студента, который обещал за 40 занятий обучить Бисмарка русскому языку. Бисмарк прошел курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по русски. Каждое занятие стоило 1 рубль, но по окончании курса, Бисмарк заплатили студенту только половину, так как студент так и не смог объяснить что означает слово «ничего».
Говорят, что немецкий канцлер Отто Бисмарк по пути в Петербург нанял ямщика, но усомнился, что его лошади (больше похожие на крыс, чем на лошадей) могут ехать достаточно быстро. «Ничего-о!» — отвечал ямщик и понесся так быстро по неровной дороге, что Бисмарк забеспокоился: «Да ты меня не вывалишь?» «Ничего!» — отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк упал в снег, в кровь ободрав лицо о пень. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: «Ничего... ничего-о!» В Петербурге Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью Ничего! И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе: «Ничего!» Когда «железного канцлера» упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: «В Германии только я один говорю „ничего!“, а в России — весь народ»."

[img]http://im10.imgfan.ru/b/2013/11/25/oG99GmHQeoBc9Glo.gif[/img]

[size=85][color=green]Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:[/color][/size]
[spoiler][img]http://vw-golfclub.ru/forum/imagehosting/2013/11/26/1225752945a6692c7e.jpg[/img][/spoiler]

[url=http://radikal.ru/fp/c5aab999cc9346d0a33652f4e7161fc9][img]http://s018.radikal.ru/i512/1311/dc/71caa7f0c787.jpg[/img][/url]

На злобу дня
[img]http://besttoday.ru/images/post/image/1077.jpeg[/img]

[img]http://www.bmwclub.ru/vb/attachment.php?attachmentid=611451&d=1385299356[/img]

[img]http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/27/1216655/010.jpg[/img]

[youtube]1yRVJ0f0_BU[/youtube]

Вечерний Квартал 95 "Отдых в Криму"

[url]http://www.youtube.com/watch?v=wfnmXwzc7Vk[/url]

[youtube]wfnmXwzc7Vk[/youtube]

О джентльменах с юмором

1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто.

8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.

12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.

14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены.

17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Учёные наконец-то решили разногласия по поводу произношения "на Украину" или "в Украину". Тот, кто вкладывает деньги в развитие страны, о нём говорят: "в Украину". Тот, кто уже положил - "На".

А если положил деньги НА банковский счет в Украине?

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

[img]http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B0%D1%82-%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-598333.jpeg[/img]
[img]http://videoblock.info/images/albums/tayna_tretey_planety_4_1/ph28.jpeg[/img][img]http://finparty.ru/upload/iblock/5bf/5bfb152048b32d801e2381959bb7e9ca.jpg[/img]
[img]http://demotivation.me/images/20120908/ryoujp41jznq.jpg[/img]

В следующей жизни хочу быть машиной мужа. А чё, переобувка 2 раза в год,..... каждый день заливает бензин и моет часто,... в день заводит по несколько раз, всегда рядом с ним. А про хромовые диски, чехлы и всякие прибамбасы, я вообще молчу..

Сын возвращается домой из садика и бормочет "брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра узнаю как я туда попал! ))))))

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Та не, шо Вы. Мне-же Рабинович его вчера напел.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже,- тебя потом фиг переключишь!

Обман зрения на фотографиях.
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/obman-zreniya-360455/

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

---
51-летний дворник ижевского лицея Семен БУХАРИН повидал многое: был пожарным, рыбаком, десять лет проработал на шахте. Но в душе всегда оставался художником.

Семен Бухарин говорит, что рисовал везде, где подходящая белая поверхность подворачивалась. И на нынешней работе она нашлась. Только двор заметет, Семен Викторович берется за лопату и рисует на снегу картины. Полчаса, и «полотно» готово. Дети проходят, радуются. Бережно обходят шедевры и интересуются, что он нарисует завтра - картины ведь недолговечны: то ветер сдует, то новый слой снега наметет.
---

[img]http://www.eg.ru/upimg/photo/170804.jpg[/img]

[img]http://www.eg.ru/upimg/photo/170805.jpg[/img]

[img]http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/29/1217093/1385653557_584767200.jpg[/img]