[img]http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/6381_батюшка.jpg[/img]

[quote="Афоня"]Сакские грязи [/quote]
Старый конь борозды не портит!

http://www.youtube.com/watch?v=_RLUntrViCo

[youtube]_RLUntrViCo[/youtube]

[b]ALEX010379[/b]

[b]ALEX010379[/b]
В 16 лет, в Крыму, был таким же, ДТ - 75, ЮМЗ, Беларусь, ДВШ если кто разбирается, стёбная, отличная песенка.

[quote="ocherk59"][b]ALEX010379[/b]
В 16 лет, в Крыму, был таким же, ДТ - 75, ЮМЗ, Беларусь, ДВШ если кто разбирается, стёбная, отличная песенка. [/quote]
Мне больше всего нравится второй куплет.
На Ютубе есть "Лучшая версия"-красота как парни с техникой справляются!

[quote="ALEX010379"]На Ютубе есть "Лучшая версия"-красота как парни с техникой справляются![/quote]
Я посмотрел выступление автора на "Нашествии", ,довольно популярен уже, это и угробит талант. Как правило - это оборотная сторона популярности.

Не знаю как кому, а мне очень напоминает молодого Юрия Шевчука.

[youtube]JWuYh6L0-4o[/youtube]

[img]https://lh5.googleusercontent.com/-ro6MsMiV3vY/UJALlUQkvVI/AAAAAAABbEk/mdzJrKqb2zY/s960/59658_375738809175484_335205960_n.jpg[/img]

[size=85][color=green]Добавлено спустя 54 секунды:[/color][/size]
В смысле Б/У из Америки не покупать.

Особенно желтого цвета

Вот еще у Тёмы Лебедева забавное:
[img]http://ic.pics.livejournal.com/nonamen956/53520935/336/336_900.jpg[/img]

"Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек-то немного..."

[b][size=150][color=#FF0000]Про стакан[/color][/size][/b]
Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.(с)

[size=85][color=green]Добавлено спустя 21 час 54 минуты 6 секунд:[/color][/size]
Молодые добряки пошутили над знакомым грузчиком, чувство самосохранения которого давно затонуло в толще систематического пьянства)))
Терпило отделался легкой контузией, от госпитализации отказался, помощь ему была оказана на месте в виде вожделенной бутылки дешевого пива)))

[youtube]Il5AERi3dEo[/youtube]

[size=85][color=green]Добавлено спустя 14 часов 58 минут 52 секунды:[/color][/size]
[color=#FF0000]СМЕРТЬ КАЩЕЯ[/color]

...Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в здницу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в задницу. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Тваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Обалдевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее задница была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в задницу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигел. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в задницу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой задницы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на заднице фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

[img]http://img0.joyreactor.ru/pics/post/%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D1%89%D0%B5%D0%B9-story-80640.jpeg[/img]

Ну, очень долго ехали... (С видеорегистратора, М2 перед Сергеевкой).
[attachment=0]MOV_000729328.jpg[/attachment]

Поздравьте близких по телевизору!

[youtube]LyCZEwzQPDM[/youtube]

[youtube]sfzkeEc0F3c[/youtube]

[b]yegor[/b]
Буржуи, что с них взять?! Они даже дорогу на красный не могут перейти.

Таксист в Нью-Йорке:

[img]http://img.dni.ru/binaries/v2_articlephotoauto/682518.jpg[/img]

[size=85][color=green]Добавлено спустя 9 часов 21 минуту 25 секунд:[/color][/size]
Харьков - затейливый город, однако...

[img]http://is.auto.ru/users/images/09/52/095223b8.jpg[/img]

[b]den_s[/b]
+1
Это что же, как врач общей практики и педиатр при жизни, так и потом есть разница?!
А значок жизнеутверждающий.