Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

[quote="felenka"](Dead Morose! Dead Morose!)[/quote]

Баян, наверное:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!
Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

[b]antoxa1984[/b]

Самый точный ответ ты сможешь получить запостив этот разговор на автомобильном форуме именно вот по этой ссылке (требуется регистрация) !

http://forums.drom.ru/garazh/

Ты даже представить себе не можешь, какой там будет аншлаг!

[b]antoxa1984[/b]
Спасибо! посмеялись от души!!

Не за что!

[quote="antoxa1984"]Баян, наверное:..[/quote]
баян не баян... а Задорнов эту историю с эстрады уже лет пять пересказывает.

[quote="Listopad"]баян не баян... а Задорнов эту историю с эстрады уже лет пять пересказывает. [/quote]
Василий Васильевич, так то Задорнов. Ему можно...

-Да у вас в Одессе даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!


- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же афигеешь, дедушка!

Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек, сын столяра и плотника!?????

Бежит похмельная лиса, плохо ей до крика... А тут ворона с сыром на ветке... низехонько так сидит... Лиса садится под веткой, открывает рот и... понимает, что облом ей ворону дурить... Нащупывает камень и - ХРЯСЬ!!! - пернатую в голову. Сыр подняла и убежала... Ворона отряхивается и в недоумении говорит:
- фига се, басню сократили...

В Таджикистане произошло страшное землетрясение - погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикаменты, Германия продукты, а Россия 300 000 таджикистанцев.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

На 23 февраля креативная воспитательница д/с придумала оригинальный конкурс "Пушки",победил Влад....

[img]http://i064.radikal.ru/1202/6c/c288d8c4f361.jpg[/img]

Я тоже в прошлом учитель и люблю анекдоты про учителей. Буду постить сюда все интересное что найду)))

Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?

[quote="БЕЛЫЕ БЕРЕГА"]- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?[/quote]
Вы мне напомнили :

[youtube]G79hrhGa-hA[/youtube]

Приходит женщина к психиатру: -Знаете, мой муж в последнее время странно себя ведёт, всех гомосеками называет, уже перед людьми неудобно... -Ну хорошо, пригласите его, я с ним побеседую.
Приходит этот мужик, доктор его и спрашивает: -Скажите мне, вот почему вы людей ни за что гомосеками обзываете?
-А как ещё их назвать, если кругом п*****сы?
-Ну есть же и нормальные люди?
-Да не осталось уже нормальных, все гомики!
-Ну хорошо, давайте я вам буду картинки показывать, а вы мне будете говорить, какие ассоциации они у вас вызывают.
Показывает ему картину- журавлиный клин, улетающий на юг.
-П*****сы! -Почему? -Видите, летят, и друг другу в задниц* смотрят!
Показывает трех богатырей: -Гомики, видите от всех подальше спрятались, да ещё и с конями...
Показывает следующую: охотники, отдыхают на природе. -Да п****ы они, видите одни мужики, на природе, с водкой и без баб! Ну разве не п*****сы?
-Ну ладно, давайте оставим картины, вот посмотрите на меня- сижу я вот перед вами, солидный мужчина, при галстуке, что вы обо мне думаете?
-Ну ты-то доктор, точно гомосек!
-Почему?
-Да картинки у тебя какие-то странные...

[b]игорек[/b],

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните при чем тут ноги?
- Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!

[b]Felenka[/b]!!!Твои анекдоты читать только с раннего утра надо, чтобы хорошенько проржаться за целый день. А у меня получается только на ночь, - бессонные полночи обеспечены!!!!! Спасибо !!!

[quote="Shumchik"] Спасибо !!![/quote]
И тебе спасибо.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом
русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют
серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from France. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: Сколько?

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.»

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое
создание с отличной памятью и развитым воображением.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

Диктaнт про лето, после фрaзы:
"... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:
- Август - это имя?

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"