Что-то в этой ветке форума про авто в основном очень серезные темы

Предлагаю для разнообразия безалаберную лирическую тему: про всякие занятные и забавные случаи в дороге или около. Думаю у большинства их навалом, многие веселые короткие истории разбросаны по форуму, особенно в отчетах о поездках Может стоит помещать их в одно место?

Для затравки. [b]Об инспекторе-нюхаче и неожиданном внимании[/b]

В 95-м, на Каширке после развилки из центра, когда еще не было разворота на Нахимовском, все разворачивались около метро Каширское. Тогда там была будка, в которой часто вечером дежурил пожилой гаишный страшина. Он приноровился меня останавливать и просить "подышать". Ему в нос. Раз, другой, третий...

Как мне казалось тогда, останавливал он только мою машину. Тем не менее, видимо, ни мою физиономию, ни мое авто, он не запоминал. И удивлялся каждый раз, почему супруга начинает веселиться при его виде. Это превратилось в некий вечерний ритуал при возвращении домой. Раза с четвертого я стал (исключительно с научной целью) перед разворотом жевать чеснок, лук и прочие дурно пахнущие, но полезные, вещи. Но старшина с удовольствиекм нюхал все мои ароматы, печально говорил: "надо же, трезвый..." и отпускал. Это обнюхивание продолжалось всю зиму и весну. И превратилось в некий ритуал. Осенью он куда-то пропал. Наверное, пошел на повышение

Все на себе испытали недоумение при выдергивании лично твоей машины из толпы автомобилей на трассе. Всегда неожиданно.
Близкое к этому ощущение, я испытал во времена войны в Заливе, в 91-м, во время рейса Аэрофлота в Африку. Промежуточные посадки были на Мальте, в Марокко и в Сенегале. Начало неожиданностей началось на Мальте. Местный спецназ выхватил меня из толпы сонных пассажиров на выходе в транзитный зал. Поставили с поднятыми руками к стенке, тщательно обыскали и с сожалением отпустили

При посадке, уже на другом выходе, картина повторилась. Поскольку мой организм был уже взбодрен мальтийским пивом, в этот раз я попытался возмутиться, путая русские и английские слова. Но был пресечен, опять обыскан и отпущен.

При следующей остановке, в Марокко, я уже озирался вокруг. Арабские полицеские выглядели более устрашающе и действовали более жестко. Опять блокировка рук, обыск, сопровождающийся какими-то вопросами. Эта байда длилась подольше, чем на Мальте, пива в ихнем транзите не было, только вода. Не понравилось мне Марокко! Хорошо хоть вход и выход там был один и полицеские те же. При выходе на посадку коллеги стали немного сторониться меня, но все обошлось.

В аэропорту Сенегала, в Дакаре, все меня уже избегали. Так, что когда и там меня задержали здоровенные негры-полисмены, никто не удивился. Процедура повторилась: обыск и дурацкие вопросы, но хоть с "эксьюзами". Но долго. Пива попить не удалось. Аэрофлотовский запас и напитки из дьюти были выпиты еще над Европой. Досада моя все возрастало и я с нетерпением ждал посадки в Гвинее, благо лететь недалеко.

Но в конечном пункте, в Конакри, меня уже ждали друзья и провели, минуя все кордоны, до машины, где стали усиленно лечить пивом и виски

Через несколько дней. Это мы уже около Фута-Джалона. На террориста не похож ни разу
[img]http://content.foto.mail.ru/bk/miledin/524/i-528.jpg[/img]

Кто чего еще расскажет?

Так вы похожи на парня из одесской передачи "Голые и смешные", вот они и вспоминают - где вас видели...

[quote="den_s"]Так вы похожи на парня из одесской передачи "Голые и смешные", вот они и вспоминают - где вас видели... [/quote]
[b]den_s[/b], вы таки полагаете, что [quote="AK_M"]на Мальте, в Марокко и в Сенегале[/quote] смотрят такие передачи??? О, вот это точно смешно!

"На террориста не похож ни разу"

Все так говорят...

А если волосы не осветлять, бородку отрастить и очки потемнее, то вот:

[img]http://www.gazeta.ru/2002/04/11/images/combatant.jpg[/img]

Да на фоне гор и уазика...

[quote="Матрёна"]на Мальте, в Марокко и в Сенегале
смотрят такие передачи??? О, вот это точно смешно![/quote]

Эта передача делается на английском языке (английские таблички), и закупается в страны ЕС, как ни странно, в том числе, вполне возможно, и в вышеуказанные страны. Можете смеяться.
Раньше ее делали в Бразилии кажется, в ЮАР точно, а потом все лицензионное производство слили в Украину. В наших странах она непопулярна из-за тупого юмора, а вот "у них" - рейтинг такой, что съемки оплачены на годы вперед...

Ну раз никто не хочет делиться веселыми историями, продолжу сам. Из старого. 650 слов.

[b]УАЗ [/b]
Работал я как-то на буржуев в Западной Африке. В маршруты мы ездили по горам и лесам на старых добрых УАЗ-469 и всегда прихватывали с собой оружие*. Ну и снимали все окна для удобства стрельбы. Охота никогда не была моим хобби, но объяснить африканцам, почему, имея в руках ружье, я не подстрелил дичь им на еду, было невозможно.

С автомобиля можно было охотится только в саванне. Саванна это такая более-менее ровная поверхность между гор или лесов, бессистемно утыканная акациями и термитниками. Последние слеплены из глины и достигают 1-2 метров высоты. Дорог, естественно, нет. В общем, есть где "разогнаться".

Когда мы замечал антилопу или кабана, УАЗик устремлялся за добычей, животное исчезало за термитником. Или за акацией. В очень редких, неудачных для кабана или антилопы, случаях, ближайшие термитники оказывались мелкими, УАЗ удавалось разгонать быстрее 10 км/час и приблизиться к ним на выстрел.
[img]http://content.foto.mail.ru/bk/miledin/87/i-93.jpg[/img]

Для встреченного нами как-то кабана, день начался явно неудачно. К тому же кабан был довольно крупный, мало кого боялся и подпустил нас близко. После моего выстрела он крутнулся на месте и вместо термитника спрятался под УАЗ. И там затих. А УАЗик заглох.

У двух белых в джипе сразу возникло несколько проблем. Первая - он там живой или нет. И как это проверить, не выходя из машины, поскольку страшно. Ведь кабаны в Африке имеют, в отличии от наших, аж четыре огромных клыка.
[img]http://content.foto.mail.ru/bk/miledin/87/i-135.jpg[/img]

Попытка выслать на разведку кого-нибудь из африканцев-рабочих не удалась: все трое на заднем сиденье мгновенно забыли французский и нас не понимали.

Тут снизу послышались какие-то звуки, видимо кабану захотелось покрушить металл вокруг него. Мысленно представив всю трансмиссию УАЗа и вспомнив, что до ближайшего жилья километров 20, я решился кем-нибудь все-таки пожертвовать и выгнать эту скотину из-под низу. Способ тыканья геологическим молотком, свесившись через борт, ничего не дал. Лязг и пыхтенье снизу переместились в район переднего колеса.

После моей фразы, что надо кому-то выйти и дострелить мерзавца, вся команда уставилась почему-то на меня.

Когда УАЗик начал уже и раскачиваться, я, пообещав себе больше никогда ни на кого не охотиться, полез из джипа.
Видимо вид двух ног невиданного белого цвета вселил ужас в кабана. Или ему не понравился вкус нашего УАЗика. Во всяком случае, бросив терзать подвеску левого колеса, он с треском выполз из-под машины и не спеша потрусил в сторону.

После короткого замешательства, заведя мотор и кипя справедливым гневом, мы бросились в погоню. Кабан прибавил, прибавили и мы. Когда скорость достигла километров 60, стало ясно – зверю не уйти. Африканцы уже вслух делили части туши и распаляли себя, вспоминая, что кабаны к тому же позавчера в нашей деревне сожрали урожай маниоки.

В самый азартный момент погони УАЗик наехал на невысокий термитник. На наше счастье двумя колесами сразу. Поэтому мы не перевернулись, а полетели. Высота полета, по моим ощущениям в момент приземления, достигла метра 2. Звук при приземлении был неописуем, все на время онемели. Машина опять заглохла.

В наступившей тишине один из африканцев, очнувшись, охарактеризовал это событие знаменитым русским словом.

Кабан конечно удрал. Утешением было, что отечественный джип, после всех издевательств завелся и доехал куда надо. Тщательный осмотр потом на базе ничего особенного не выявил. Только следы клыков снизу. И погнутый бампер. Зато забарахлил аккумулятор. Разряжался за ночь в ноль. А зарядки и электролита не было.

Будучи в местной столице провинции, я заехал в мастерскую и пожаловался на аккумулятор. Огромного размера африканец, вывинтив пробки и с трудом засунув вовнутрь палец (!), вынул его и сунул в рот. И произнес приговор – плотность 1,25. Поглядев на мое остолбенелое недоверие, он принес ареометр. Плотность действительно была 1,25!!! Как выяснилось, этому способу – определять плотность электролита на вкус (!!!) – его научили еще советские механики, когда-то строившие здесь железную дорогу в виде братской помощи.

На прощанье, показав на свой уделанный, но на ходу, пикап, в котором с трудом угадывался ископаемый ГАЗ-69, африканец сказал: «Русские джипы - лучшие в мире».

Я с ним спорить не стал.
[img]http://content.foto.mail.ru/bk/miledin/87/i-94.jpg[/img]

----------------------------------------------------------------
*Оружие носилось с собой из-за львов, по давней полевой привычке и для реноме "белого" европейца: бразильская курковая двустволка М-11 (Overland) 12 калибра, автомат Калашникова образца 1959 года калибра 7,62.

[quote="AK_M"]Огромного размера африканец, вывинтив пробки и с трудом засунув вовнутрь палец (!), вынул его и сунул в рот. И произнес приговор – плотность 1,25. Поглядев на мое остолбенелое недоверие, он принес ареометр. Плотность действительно была 1,25!!! Как выяснилось, этому способу – определять плотность электролита на вкус (!!!) – его научили еще советские механики[/quote]

Луженая глотка... Такая концентрация серной кислоты разъедает кожу и одежду за пару минут до дыр, а тут в рот...

Интересно, а кто на самом деле автор?

[quote="Ocean"]Интересно, а [b]кто[/b] на самом деле автор?[/quote]

моё в 2003 году:

Реальная история, на посту ДПС в Курске
Действующие лица и исполнители:

Я. - Ваш покорный слуга
Г-1. - сержант ДПС (фамилию не помню)
Г. - майор ДПС Кузнецов В.А.

Далее привожу диалог практически без изменений, только голый текст:

Г-1 - Здравствуйте, сржан гибд курсй обсти Бу-бу-бу:. (как всегда глотая, гласные и окончания, видимо шифруясь). Ваши докмен пжалст.
Я - Пожалуйста.
Г-1 - Ооооо! (Выпадая в осадок от значимости собственной миссии). Нарушаем-с Константин Сергеевич (уже внятно и четко).
Я - Да, что Вы говорите!?!? И что же?
Г-1 - Ну как же, как же:::.. Вы вообще не имеете права управлять этим транспортным средством (суровым голосом, расставив ноги и помахивая стволом автомата) ВЫЙДИТЕ из машины!!!
Я - ?????
Г-1 У Вас несоответствие (представляете какие слова он знает!) реального цвета машины и записью сделанной в свидетельстве о регистрации ТС.
- Лирическое отступление: реальный цвет "приз", это золотистый металлик, а в свидетельстве "желтый".
Г-1 - Пройдите на пост, а машиночку поставьте вот сюда, пассажиров долой, вещи выгрузить. Машину мы задерживаем, ставим её на штрафстоянку. А Вам, типа, приятной дороги::::.
(А в машине жена, двое маленьких детей и полностью забитый багажник.)
Я - Хорошо, пройдемте.
На посту нас встречает майор, который потирает руки, прикидывая, сколько он, сможет с меня содрать. Счаззз! Недолгая проверка на угон, на валидность прав и т.д. Всё в порядке::.
Г - Ну и что мы будем делать?
Я - Ехать дальше.
Г - Неее, низзя! Нарушаем-с!
Я - Что?
Г - Правила эксплуатации ТС.
Я - В чем?
Г - Ну как же (и снова про несоответствие т.д.)
Я - Ну, хорошо. Раз Вы так, то сейчас, я, вызываю такси, еду в самую дорогую гостиницу в вашем городе. Потом покупаю билет на самолет и лечу в Крым. А по приезду из отпуска подаю в суд, на возмещение морального ущерба и материальную компенсацию, за причиненный мне вред и неудобства. Только не Вас, (ласково ему, улыбаясь) Вы же здесь ни причем:::. У Вас инструкция, приказы и т.д. А на ГИБДД Москвы, ведь это они допустили такой прокол.
(Достаю мобильный телефон и, делая вид, что набираю номер, наклонившись к нему, доверительно шепчу)
- Просто я работаю в юридической компании, у нас в Вашем городе филиал. Типа, мы сейчас быстренько составим протокол и зафиксируем мое заявление в суд.
(Г -1, теряя сознание, выскакивает на улицу, продышатся. Вслед ему летит испепеляющий взгляд Г.)
Г - Подожди, давай разойдемся миром. 50 рублей и езжай.
Я - (вставая с продавленного кресла) А это называется вымогание взятки должностным лицом при исполнении служебных обязанностей. У меня и свидетель есть - Ваш сержант! (За окном слышен глухой стук от упавшего в обморок сержанта).
Г - Сколько ты зарабатываешь?
Я - (будучи безработным) - 5000 $.
Г - (потихоньку теряя сознание, от уплывающих миллионов) Сколько - сколько?!?! Конечно, столько зарабатываете в вашей Москве, что нам и не снилось.
Я - (мстительно) Ну почему же в Москве у нас главный офис в Лондоне (почему в Лондоне, не знаю. Это первое, что пришло на ум), у меня вообще двойное гражданство.
(очнувшийся Г-1 опять падает, оценив последствия международного скандала)
Г - (видимо испугавшись последствий третьей мировой войны, встав и отдав честь) Доброй дороги! Внимательней, пожалуйста.
Я - Спасибо. (и на выходе поднеся телефон к уху: ":Девушка, мне приемную начальника ГУВД, пожалуйста:"
Из будки слышна нецензурная брань::::.
Занавес!

ну где то так примерно мож че и приукрасил, но токмо ради художественности

Если кому-то покажется нелицеприятным, прошу сильно не пинать, но что было, то было, и от этого не уйдешь

В далеком 1996 году моей первой а/м был Вартбург, я лихо катался по Питеру и попасть в те годы в пробку было явление редкое, но все же на основных дорогах (улицах) были места с напряженным движением и бывало перед некоторыми перекрестками все-же стояли.... Долго колеся по городу по каким-то делам, я уже возвращался домой и попал как раз на одну из таких "пробок", в которой, забегая вперед пришлось "подождать" около 40 минут, причина задержки была банальна - ДТП на перекрестке. Итак дорога (по-моему ул. Бухарестская угол ул. Салова), две полосы в одну сторону, я в левой полосе, стоим... Слева заборчик, за ним трамвайные рельсы, вокруг машины, никуда не свернуть. Лето, жарко, часто включается вентилятор обдува радиатора, не торопимся. И тут закипел "мой радиатор", ну в смысле мочевой пузырь, да так закипел, что аж глаза сводит. Причем я уже давно хотел его "охладить", да все никак не было возможности, люди, машины, ни одного тихого дворика... а тут "вперся" в эту пробку... в общей хоть стой, хоть падай
Понимая, что еще немного и может случиться "оказия", я самоотверженно допиваю( ) остатки какого-то спрайта из пластмассовой бутылки (представьте мои мучения в состоянии "кипящего радиатора", перочинным ножом вырезаю в верхней части бутылки отверстие.... оглянувшись по сторонам и не заметив ничего особенного, пристраиваю бутылку между ног и.... что было дальше - сами догадаетесь...
В это время слева подъезжает переполненный трамвай и останавливается ровненько супротив меня... С придурковато-блаженной улыбкой я поворачиваю голову налево и.... (мне хотелось в этот момент просто умереть, бесследно исчезнуть, стать невидимым и навсегда потерять память )... битком набитый пассажирами трамвай с изумленными лицами тупо смотрел на меня! Еще бы, "им сверху видно все, ты так и знай!". Хуже было потом, ибо стояли еще минут 20 и я был наедине со своим стыдом и повернуть голову налево в эти 20 минут меня не заставили бы даже под самыми страшными пытками


ЗЫ Уже очень давно в любых пробках предпочитаю стоять ближе к правому краю или обочине

[quote="lovecudachi"]оглянувшись по сторонам и не заметив ничего особенного, пристраиваю бутылку между ног и.... что было дальше - сами догадаетесь...[/quote]
Хе-хе. Недавно так на третьем транспортном встал
Я для этого дела курточкой накрылся

[quote="lovecudachi"]представьте мои мучения в состоянии "кипящего радиатора"[/quote]
Ведь и в самом деле проблема, верю!
[quote="lovecudachi"] из пластмассовой бутылки[/quote]
Анатомия, блин! Трамвай-то уедет, а вот дамам в подобном случае хоть помирай.

[b]constax[/b], хороший диалог у вас вышел

[quote="lovecudachi"]но что было, то было, и от этого не уйдешь[/quote]
Ну Дима, посмеялся от души!

[b]lovecudachi[/b]

Тонировка рулит, жаль с июля придется теперь без нее...

[quote="den_s"]
Тонировка рулит, жаль с июля придется теперь без нее...[/quote]

Согласен, придётся дуратские сеточки на присосках на стекло лепить.
А может придумают сеточки поудобней и поцивильней.

[quote="constax"]моё в 2003 году:
- Лирическое отступление: реальный цвет "приз", это золотистый металлик, а в свидетельстве "желтый".
[/quote]

У меня тоже золотистый металлик, в ТС записано - бело-бежевый.
За 5 лет и забыл уже, что там записано - а, в этот раз на границе тоже обратили внимание - "а, что-то у Вас за цвет такой?"
Какой записали в ГАИ, такой и есть.!

Тоже оживлю тему. Сегодня моему Аутлендеру юбилей - 100.000 км "стукнуло" как раз около Новоотрадного. Там и отмечали. Автомобиль же отметил вскоре свой праздник тем, что его немного обчистили на часовой остановке в Фео (о чем написал в соседней теме,впервые за 10 лет поездок). И смех и грех, как говорится. При этом сегодня в гостинице отрубился халявный wifi, также отрубилась в планшете симка МТС для интернета (причем интернет-помощник "временно недоступен", а по *101# сервис недоступен), ну благо еще симки были, пишу с резервных.
В общем, праздничный день с идиотскими обломами сразу в различных областях жизни в Крыму.


Вспомнился анекдот:

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два украинца. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один украинец другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

P.S. Уже ночью гонялся за быстро бегающей мухоловкой-многоножкой, пробралась-таки в номер...
В общем, день прошел весело... Успокоил всех, что это все-таки не сколопендра, так что можно и спать.

Лет девять тому назад, поздно вечером в снегопад возвращалась домой по Ленинскому проспекту на "пятерке" со смоленскими номерами. На пл.Гагарина поворачиваю направо в тоннель .В начале поворота стоят два гаишника. Первый пропустил, а второй решил побеседовать со мной по поводу рядности в повороте. Бодались-бодались, и вдруг по рации ему что-то пробурчал первый гаишник. Я краем глаза увидела, что первый остановил что-то ну ооочень крутое и, очевидно, звал второго на подмогу. И вот мой гашиник благородно говорит:, Ну, так как вы ГОСТЬ нашего города, я вас отпускаю и будьте внимательны." А документы еще у него в руках. Я, "умная Маша", совершенно забыв, что у меня иногородние номера (совсем недавно перерегистрировали по месту регистрации мужа), буквально завопила :" Какой гость?? Да я родилась тут рядом на Полянке, да Ленинский знаю с пеленок ... и т.д. и т.п.!!!" Гаишник в полном недоумении начал снова вглядываться, смахивая снег, в мои документы, но тут опять пробурчала рация и он просто молча сунул мне доки и умчался к первому гаишнику. И только в машине до меня дошло, что и КОМУ я сказала. Хихикала до самого дома.