Звонок в полицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!

Через минуту опять звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...
********
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
*********
Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
*********
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами.
*********
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser.
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты.
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури...

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

ну насмешили!

К: А у твоего мужа, когда вы тра***есь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после тра**нья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавкиного мужа холодные...

Сказать "Люблю" - бывает сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "Канагаттандырылмагандыктарыныздан" - вообще 3,14здец.

В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния. . .

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение:
"Обнаружено новое устройство"...

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл&ть, подождём...

Дорогой, вчера скачала фильм из интернета, а он на английском языке.
Я Alt+Shift нажимаю, а он всё равно на английском!!!
.....

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Даa, поклёвка - это святое!

[b]Rayder[/b]
Некоторые анекдоты - смеялась до слез! Спасиб!!!

Морское

---
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!
---

Крымское:

---
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!
---

В Крыму лет 10 назад было так:

---
Черное море. Пляж недалеко от военной части. Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
---

Анекдот для тех, кто вернулся из отпуска обратно в крупный город:

Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[quote="ФиЛ"] Господи, пусть это будет «Ы»!!![/quote]

Приехал русский мужик к своему другу фину в Финляндию, погуляли отдохнули как следует, отпуск закончился и русский мужик уехал домой в Россию.
Потом к нему приехал в гости фин и так они хорошо отметили это дело, что утром у обоих страшный бадун.
Русский мужик фину говорит сходи в магазин купи пива и мы с тобой похмелимся.
Фин ему отвечает я пльооохо каааафарить пааа рууууски.
Русский ему ничего страшного, я тебе записку напишу.
Приходит фин значит в магазин и говорит: страстфуйте у фас пифо есть?
Продовщица: нет, пива нет.
Фин: залезает в караман за запиской и читает пл@ть су%а так и снал.

Евпатор, эта видеоверсия поприкольнее будет (АХТУНГ - ненормативная лексика):

[youtube]ZbmNYstBMpI[/youtube]

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Мне тут домашняя обстановка старый анекдот навеяла:

Мужик возвращается вечером домой.
Заглядывает в комнату, там носится четыре пацана.
Спрашивает у жены:
М: Дорогая, у нас же вроде двое детей?
Ж: Ну, да.
М: А чего их там четверо?
Ж: К ним друзья пришли поиграть.
М: Пипец. А как я теперь наших от ненаших отличу?
Ж: А я их пометила. Те, которые лысые и с красными крестами на головах - это не наши.