Текущее время: 02 дек, 2024, 7:42






 Страница 110 из 366 [ Сообщений: 7307 ]  На страницу Пред.  1 ... 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113 ... 366  След.
Автор Сообщение
 Сообщение 02 авг, 2011, 17:08     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 01.11.2010
Сообщения: 4613
Изображения: 5
Откуда: Киев-Екатеринбург
[youtube]9kTA9bnTwG8[/youtube]



_________________
"Язык до Киева доведет" - проверено на личном опыте.
[size=85][url=http://instagram.com/343man]My instagram[/url][/size]
 
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Сообщение 02 авг, 2011, 17:23     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 12.06.2009
Сообщения: 839
Откуда: Харьков
[youtube]AoS1M_kC1m8[/youtube]


 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Сообщение 02 авг, 2011, 17:32     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 01.11.2010
Сообщения: 4613
Изображения: 5
Откуда: Киев-Екатеринбург
И на велике умчал дальше творить добрые дела :D
Читал про ролик - это его предвыборная реклама...



_________________
"Язык до Киева доведет" - проверено на личном опыте.
[size=85][url=http://instagram.com/343man]My instagram[/url][/size]
 
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Сообщение 02 авг, 2011, 17:55     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 24.06.2011
Сообщения: 84
Откуда: смоленск
надо было проехать, где номерок 7777 вот это было бы дело. :D
А так по древнему мерсу - сэкономил на рекламе.
А может был единственный, остался только велосипед теперь. :lol:


 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Сообщение 02 авг, 2011, 18:24     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 12.06.2009
Сообщения: 839
Откуда: Харьков
Так ведь номера на феррари не литовские - международный скандал :)


 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Сообщение 03 авг, 2011, 9:59     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 01.04.2009
Сообщения: 4195
Откуда: СССР
Такое видели? Подудела. :D
http://www.chilloutzone.net/video/perfe ... kt--3.html



_________________
Я из того поколения, которое вручную поля в тетрадях чертило...
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре компьютера!
 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Сообщение 03 авг, 2011, 13:06     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 01.11.2010
Сообщения: 4613
Изображения: 5
Откуда: Киев-Екатеринбург
[quote="Захарыч"]Такое видели? Подудела.[/quote]
На подставу похоже - уж больно демонстративно своё каратэ показал.
Но вообще по делом ей, нефиг дудеть. :D



_________________
"Язык до Киева доведет" - проверено на личном опыте.
[size=85][url=http://instagram.com/343man]My instagram[/url][/size]
 
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Сообщение 03 авг, 2011, 13:14     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 29.06.2010
Сообщения: 2052
Изображения: 0
Откуда: Москва, ЗАО
[quote="Захарыч"]Подудела.[/quote]
:lol: показала ролик на работе, ребята хохотали от души!!! :lol:



_________________
Владелец быстролёта-2)))
 
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Сообщение 03 авг, 2011, 13:52     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 01.04.2009
Сообщения: 4195
Откуда: СССР
[quote="Melnitskiy"]На подставу похоже [/quote]
и ничего не подстава, врезал натурально, ушла под стул как сноп. :lol:



_________________
Я из того поколения, которое вручную поля в тетрадях чертило...
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре компьютера!
 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Сообщение 03 авг, 2011, 13:54     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 05.08.2009
Сообщения: 870
Изображения: 151
Откуда: Минск
[quote="vvk54"]Так ведь номера на феррари не литовские - международный скандал[/quote]
Номера, кстати, Минские...:) И это самая Феррари недавно в ДТП загремела, вроде как косулю снесла...



_________________
По одной из версий, географический центр Европы расположен в 48 км к юго-западу от Полоцка... Гондурас тоже в центре Америки, но дела это не меняет....
 
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Сообщение 04 авг, 2011, 23:02     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 24.04.2009
Сообщения: 5610
Изображения: 22
Откуда: Санкт-Ленинград
[img]http://s001.radikal.ru/i196/1108/88/eafb14b90110.jpg[/img]


 
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Сообщение 04 авг, 2011, 23:04     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 31.03.2010
Сообщения: 1389
Откуда: Орёл
[b]lovecudachi[/b], хороший такой арбуз, спелый :D



_________________
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Марк Твен
 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Сообщение 05 авг, 2011, 11:50     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 31.03.2010
Сообщения: 1389
Откуда: Орёл
[b]Совещание.[/b]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Источник: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html



_________________
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Марк Твен
 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Сообщение 05 авг, 2011, 12:04     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети

С нами с: 17.07.2009
Сообщения: 96
Да уж читал я сие произведение. Смешно конечно по идее, а по содержанию жуть какая безграмотность.
Автор в школе не учился. Считает что прямая и линия это синонимы. А градиентная заливка и прозрачность это для него видимо слова с другой планеты.
Жаль автора. Детства у него тоже не было. Шариков с котятами никогда не видел.


 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Сообщение 05 авг, 2011, 12:05     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 31.03.2010
Сообщения: 1389
Откуда: Орёл
Только звук погромче и вперёд. Не забудьте развернуть на весь экран и перевести в HD!!!

[youtube]AxHzwWndtvk[/youtube]



_________________
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Марк Твен
 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Сообщение 05 авг, 2011, 23:56     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 12.05.2009
Сообщения: 2336
Изображения: 1
Откуда: Воронеж
Это Стефан у нас любитель так погонять.



_________________
Отпуск закончился, впечатления получены, будем ждать следующего лета.
А все таки в Крыму классно !!!
 
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Сообщение 06 авг, 2011, 19:14     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 01.04.2009
Сообщения: 4195
Откуда: СССР
http://auto.mail.ru/article.html?id=34929



_________________
Я из того поколения, которое вручную поля в тетрадях чертило...
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре компьютера!
 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Сообщение 10 авг, 2011, 13:03     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 31.05.2010
Сообщения: 2395
Изображения: 48
Откуда: Санкт-Петербург
Про финансы)))

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.



_________________
[size=85][color=#0040BF]Думать надо быстро, а говорить медленно.[/color][/size]
 
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Сообщение 10 авг, 2011, 17:55     Re: Пятница!! (18+)
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 05.04.2011
Сообщения: 1482
Изображения: 434
Откуда: ЯНАО, Муравленко
Тому кто скучает, или хочет достать кого-то своими распросами, а может быть поругаться - зайдиитте сначала [url=http://iii.ru/postcard/c98be704-f52c-4363-87ed-765e243b2c8c]сюда[/url]


 
 Профиль Отправить личное сообщение Персональный альбом  
 
 Сообщение 11 авг, 2011, 8:43     Советы отдыхающим
 
Не в сети
Аватара пользователя

С нами с: 11.08.2010
Сообщения: 145
Откуда: Рязань
Наткнулся в инете на такие замечательные советы. ))) Говорят, висят в Алупке.

[url=http://imglink.ru][img]http://imglink.ru/pictures/11-08-11/c13c5b4c92c37a62b2e2ef0955271e7e.jpg[/img][/url]


 
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 110 из 366 [ Сообщений: 7307 ]  На страницу Пред.  1 ... 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113 ... 366  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

cron


Размещение рекламы на сайте adybov.ru