Ага! Оправдала цвет волос.

[quote="О-ля-ля"] Приехала домой, поставила "Сдохший" на зарядку - работает.... .[/quote]
Под столом
[quote="lovecudachi"][b]О-ля-ля[/b], ты часом не блондинко?[/quote]
Муж тоже сразу это спросил!

Пьяный в дупель мужик, возвращаясь домой решил срезать и
пошёл через кладбище. Пошёл и провалился в свежевыкопанную яму.
Очнулся - ночь, яма, коленки в глине. Выбирается, глядит,
сторож обходит кладбище. "Сейчас я его напугаю" - думает про себя.
-У-У-УУ! - выглядывая из могилы. Ноль внимания.
Отполз и из-за памятника:
-У-у-уу! У сторожа таже реакция.
"Ну и фик с ним" - подумал мужик и пошёл к воротам, домой.
Тут его догоняет сторож с лопатой и БАЦ! по затылку.
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!

Лен, этот анекдот был немного в другой интерпретации:

Едет новый русский (НР) на мерсе по ночному шоссе, вдруг на дорогу выскакивает мент и прямо под колеса. Ночь тишина, никого нет, что делать? Погрузил в багажник и на кладбище неподалеку к знакомому сторожу, мол закопай тайно, 500 баксов тебе плачу и молчок. Ну тот закопал. НР опять на шоссе, опять очередной мент, опять под колеса, опять труп, опять кладбище... только вот 500 баксов жалко. НР тихонько пешком подкрался к могиле и кинул тело, мол на утро сторож спьяну не поймет и снова его закопает и уехал. В это время третий мент (гаишник), наблюдая за странным поведением НР заподозрил не ладное (ездит туда-сюда) и по-тихоньку тоже на кладбище к могиле, заглянул туда... В это время сзади сторож с лопатой ХРЯСЬ по башке и говорит: Сколь ж раз я тебя п@@идора хоронить-то буду!

жуть какая то... бррррр.

[b]lovecudachi[/b]
Эта версия лучше!

Рыбак говорит охотнику: Ну, ни пуха ни пера.Охотник отвечает: и тебе х......й а не рыбы.

[b]lovecudachi[/b], есть ещё третий вариант.

Мужик пьяный шёл по кладбищу, проходил мимо выкопанной могилы, поскользнулся и упал в неё.
Уснул. Проснулся поздно вечером, замёрз. Стал кричать, никого. Пригорюнился. Вдруг слышит размеренные шаги рядом: топ--топ--топ.
Мужик кричит: - Помогите! Вытащите меня от сюда!!!
[i]Пук![/i]..топ-топ-топ-топ...

Другой вариант про морг.

Окоченевшего алкаша зимой подобрали, без признаков жизни. Отвезли в морг.
В морге он отогрелся, очнулся.
- Курить хочу... Дайте кто-нить закурить! Эй, сосед, дай закурить!.. Мёртвый что-ль?
Слышит шаги за дверью
- Ээй, дайте закуриить!!..
[i]Пук[/i]...топ-топ-топ-топ...

[quote="О-ля-ля"]Жи-и-исть!
Не смогла вчера включить телефон, сегодня поехала в салон купила новый, с 2-мя симками. Встретилась с ребетенком (родительский день), пожаловалась, что телефон любимый сдох, показала новый, одобрил и задал вопрос: "А тот, который "помер" не пробовала на зарядку поставить. Приехала домой, поставила "Сдохший" на зарядку - работает.... .[/quote]
Оля, зато телефончик новый!
У меня сын не блондинОк, но вчера с телефоном ступил не хуже.
Сидит смотрит телевизор, я из другой комнаты попросила его поставить свой телефон на зарядку. Кричит, что не заряжается! Захожу в комнату, сидит перед телевизором, мозгом и глазами в сюжете, а руки "заряжают" телефон. Воткнул зарядку в телефон, а в сеть нет!

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа","мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится"

Анекдоты в сезон курорта!

- Какой ты розовощекий. Хорошо отдохнул?
- Не то слово. Две недели на пляже надувал матрасы детям, теще и жене.

***
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!

***
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

***
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.

Короче, встречаются две подруги перед отпуском:
-Ну, как решился твой вопрос с частной квартирой в Крыму?
-Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого!



Разговаривают три подруги сидя в номере санатория, где ни танцев, ни прочих увеселительных программ. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?


Девица на приеме у доктора в курортном санатории :
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!


Жена говорит только что возвратившемуся из командировки в Сочи мужу:
- Дорогой, я говорила тебе, что все нехорошие болезни от курортных романов и что ты не должен был этим там заниматься?
- Да ...
- Так вот, ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис ...


Идут муж с женой через обезьяний питомник в Абхазии. Внезапно выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...

ДАИшник на курорте застал жену с любовником, но за 100 гривен закрыл глаза на инцидент.

Мужик, недавно купивший себе
"ферари", несётся на этой машине с
огромной скоростью,на слаждаясь
мощью двигателя. Вдруг он видит
табличку "Сбавь скорость-50 км".
Мужик думает:" Можно ведь было просто установить соответствующий
запрещающий знак. А раз они этого не
сделали,значит, тут что-то серьёзное и
скорость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скорость до 50км/ч -и
через некоторое время видит ещё одну табличку: "Сбавь скорость -20км ". Он и
на этот раз сбавляет скорость до 20 км/
ч, хоть с большой неохотой. Через
полчаса-опять табличка: "Сбавь
скорость 10км". Проклиная всё на
свете, он замедляется до 10км/ч . А ещё через час он видит такую
вывеску:"Добро пожаловать
придорожный ресторан "Сбавь скорость!"

Живой анекдот (вырос у меня на фазенде):

[url=http://www.radikal.ru][img]http://s011.radikal.ru/i316/1107/bb/23aef469dfdf.jpg[/img][/url]
[url=http://www.radikal.ru][img]http://s012.radikal.ru/i319/1107/8d/c13eeefb44aa.jpg[/img][/url]

Cлучай из жизни:
В автосервис звонит парень, спрашивает мастера-приёмщика:
-Простите, я тут у вас сегодня масло менял, так вы мне на 3 мм перелили...
- (мастер)да ничего страшного,
-а можно всё-таки приехать,ну,отсосать?
-(мастер, с трудом сдерживая смех) нннну,мммм,приезжайте конечно
Парень, смутившись, быстро пробормотал "я заеду" и бросил трубку
Через минут 15 опять звонит:
_Эээ,я вот тут звонил, ну по поводу масла выше максимума, я не приеду, у меня в гараже, оказывается, есть шприц и шланг, я сам могу у себя отсосать!..
- .......
- парень,поняв, что снова сморозил что-то не то, кидает трубку
Мастер ПАДСТАЛОМ

Середина прошлого столетия.
Забросили американцы шпиона в СССР, на Украину. Идет шпион, видит дедок возле хаты сиди.
ш - Здраствуй дидо.
д - Я с американскими шпионами не разговариваю.
ш - Дидо, да какой же я американский шпион? Яж гарный хлопец из соседнего хутора!
д - У нас в соседнем хуторе негры не живут.

Было у мамы три дочки, все разъехались, и, она их предупредила, чтоб о сексе говорили, как о жаренной картошке.
Звонит старшая:
-Всё нормально, муж миллионер, но картошку жарим раз в месяц.
Звонит средняя:
Все хорошо, муж биснесом занимается, но картошку жарим два раза в месяц.
Звонит младшая:
-Денег нет, дети в интернате, но картошку жарим каждый день, а когда не хватает: муж облизывает сковородку, а я сосу ручку.