а здесь, судя по всему, процесс обучения

Это все хорошо, только это обычный постановочный рекламный ролик фильма "Камень"

den_s, спасибо. Это то, что я хотел узнать.

рекламу убрал.

Пацан сказал-пацан сделал?

Забаненый Котэ!

У подруги моей жены фамилия по мужу Пацын

Реальность - отстой. Сеть кинотеатров "Utopolis".


Остальные смешные рекламные постеры здесь: http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/smehlama-348305/

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Как надо правильно писать объявление о продаже автомобиля))))

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13884883-9adf89.html

Бли-и-ин... Точь-в-точь такой случай был со мной лично. Ехали как-то раз на боевое дежурство, рядом с дорогой в поле мужичок буксует на жёлтеньком "Москвиче". Ну в Сибири ж как-то не принято людей без помощи оставлять, пошли выталкивать. Я с дуру и встал как раз напротив колеса. Он как газанул!!... ...б ...ю мать!!!! И стою я весь такой красивый... Весь такой глиняный, как горшок свежевылепленный. Осталось в печку, на обжиг. И причём так качественно он меня уделал, вся форма пропиталась! Пока доехали до места, всё высохло, слава богу. Отряхнулся, как мог, и на построение... А что толку, что отряхнулся? Эта дрянь в ткань так въелась, что только стирка нужна, а кто мне даст на БД стираться? А то ли даже это не БД было, а вообще полевой выход - не помню уже. Так и ходил три дня пыльный, как мешок с картошкой...

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил,
а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные
протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас на помощь
хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников уже не нужна. У всех
есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое
запоминание максимальной скорости движения.

В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у
меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с
горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад.
Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого
зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет.

А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать
ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у
него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если
человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет
возражать?

Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? -
да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег
достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти,
но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством
забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.

Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.
--------------------------------------------------------------------------------
18 причин оштрафовать водителя без причины:
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15
сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном
месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар
запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока.
Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и
ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки
ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.
--------------------------------------------------------------------------------

Все развязки на МКАД, говорят, будут такими такими

Александр К

Тогда если из Харькова в Москву ехать - воле Курска надо будет на развязку заезжать!

Можно сказать, недавно было-то:

Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

"Недовольный владелец Тойота Камри" - походу эксклюзивная модель, ни от кого из владельцев V40 подобного не слышал.

Давно так не смеялся...