Проходя нынче мимо депо "Красный Балтиец" в Москве, в который раз вижу - активно используется несколько паровозов для маневровых работ. Тепловозы, видать, кончились...
Вот один такой паровоз марки "Л" как раз проходил рядом:

Живу у железки, вроде еще ездят такие. А, в детстве мы в них в войнушку играли, ох, бедные современные дети-лишенцы-многих-радостей
Помнится, где-то за Ростовом (Иловайское?) был большой отстойник их. Тогда говорили, что стоятв тупиках на случай войны, электронов может и не быть, а дров полно.

И не говорите, пан Оливер. Наши отцы развлекались тем, что взрывали в лесу неразорвавшиеся авиабомбы, обкладывая их дровами и поджигая, и подкладывали протитанковые мины на порог школы с целью срыва занятий. У нас были более мирные забавы - рогатки, трубочки для харкания горохом, взрывпакеты и прочие. А у наших детей нету ничего, кроме дебильников и тырнэта.

Шоб злостно не офтопить, поведаю польский анекдотец, основанный на игре слов, но при этом вполне переводимый на русский.

Мужчина, возвращаясь домой, постоянно цеплялся за ветку и решил её спилить. Зашёл в хату, ищет пилу. Спрашивает жену:
- Где пила?
- У соседа. - отвечает жена, опустив глаза.
- Зачем дала соседу ?
- Пила, поэтому и дала.

Россию обвинили в демографическом взрыве среди кенгуру: www.bbc.co.uk

oleg1
Это всё оттуда, помните про Крепость, которую тоже я разрушил? - Нет, это было до вас, в 14 веке.(с)
Я уж думал, мы прямым образом повлияли на рождаемость кенгуру. Я не хочу кенгуру, можно я не буду "влиять".

Мама дорогая, а что ж мы "всю дорогу" до этого ели??? Так это были кенгуру??? А я по наивности думала, раз во всех супермаркетах написано курица, значит, это и есть курица. А мы нещадно кенгуру пожирали.
Боюсь узнать кого мы ели под ценником "свинина.."

ocherk59
видимо, это было сравнительно безобидное обвинение, нам адресованное. Вот, допустим, на днях британские учёные установили, что Джек-потрошитель был россиянин: http://news.rambler.ru/26817615
Как своевременно, и то ли ещё будет

Матрёна
кенгурятина и буйволятина это хорошо. А так, основную массу многих колбас составляют: растительный белок, набор различных химических порошков и костная мука, состоящая из рогов, копыт и отходов обвалки (разделки мяса и птицы).
Хотя, сейчас с этим получше стало.

oleg1! Какие рога, какие копыта?! Надо кушать колбасу собственного изготовления!



Делается она очень просто:

_КОЛБАСИНГ_

Я сейчас вам донесу
Как лепила колбасу.
Правда, фарша было мало,
Три колбаски накатала,
А четвертая, беда,
Расползлась туда-сюда.
(Раз не вышла колбаса,
Накормила ею пса.)
Три колбаски, пусть не длинных,
Но уж лучше магазинных!
Неумело, без сноровки
Обвязала их веревкой,
В фарше был весь интерьер
И счастливый фокстерьер!
Кто-то мне, я знаю, скажет:
-На фига? Всё есть в продаже!
Возражу: -В продаже, да,
А тут домашняя еда
В натуральной оболочке
И поставим в споре точку
Тем, что вкусы не сравнить!
А еще бы закоптить...

Просто класс!
Люблю анекдоты, которые можно рассказывать без словозамещений всем, и каждый понимает содержание анекдота по своему

В связи с польским анекдотом пришел на память американский анекдот времен 2 мировой:
Мужчину призвали в армию и направили в парашютисты .
И вот первый прыжок. Инструктор "Ты парень не волнуйся, здесь армия, все строго и по уставу. Вот два парашюта- не сработает основной , пользуйся запасным. Все рассчитано по минутам: садимся в самолет, прыжок, на земле ждет автобус , ужин строго по распорядку !".
Наконец прыжок - основной парашют не открылся ! Запасной - опять отказ!
"Наверное и автобус не приедет !" : подумал новобранец.

На Яндекс картах камент в московский час-пик:
"Кто стоял в Керчи, тому Москва не страшна!"

Примерно так я сказал своим, когда мы встали в традиционной пятничной пробке на выезде из МСК...

Кажется, секса не будет.(((

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»

Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса!!!

Проникновенно!


ЗЫ Сам сочинил или это не выдумка?

Light

Дневник домового

10 июля
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля
Ночью от нефик делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля
Грохнулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.

22 июля
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля
Ночью душил мужика. За*бал уже. Не нравится он мне.

24 июля
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа
За ВДВ!

3 августа
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

Дневник домового, новая тетрадь

12 сентября.
Вернулись. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Конечно не моё. И конечно выдумка, т.к. в торговых центрах в каждом отделе своя касса.

letyurij

Ну, извини.
Я затупил, подумал, если я, обычно, привожу ссылки, то и ты, конечно, это делаешь. Смотрю нет ссылки на первоисточник, а вещь просто супер, вот тут я и прокололся )))

Я стянул с др. форума, там тоже не было ссылки))