Аллах, как говорится, акбар, братья и сЕстры!
Только приехал, поужинал, покрыл вискариком лед в бокале - и я ваш.
Краткое резюме (время всюду московское):
1. Туда - 8.07 (четверг).
В Комарине были около 14-00. Одни! Белорусская граница - 20 минут (работать стали только после моего окрика, мужик заскорузлым пальцем с въевшейся навеки грязью ооочень долго вбивал данные в комп). Украина - 1 час. Вновь, стесняясь и краснея, заполняли простыню-опросник, беря с меня обязательство не ваххабитствовать на территории Незалежной. Всего 1ч 20мин.
2. Обратно - 16.07 (пятница).
На границе были в 10-40. Приехали первыми, но мурыжили на украинской стороне целый час (рассказ ниже). Молодцы белорусы вновь управились за 20 минут, никак не третируя. Вновь на границы потрачен 1 час 20 минут.
Краткие зарисовки.
1. Игра в цвета или таможня блюдет.
Подлетая сегодня к украинской стороне погранперехода (прошу прощения, если кого-то пугал низким полетом), пребывали в превосходном настроении, ибо избавились от детей до конца лета. Жена, нехотя, подгрызала мозг за то, что я разбивал подвеску ее новой машинки-какашки о "превосходный" украсфальт, и, игриво матерясь, отбивалась от моих попыток на ходу ущипнуть ее за что-нибудь аппетитное. Светило солнышко, суицидили о ветровое стекло бабочки, проносящиеся за окном пасторали не вызывали никаких эмоций.
Подъезжаем к таможне - пусто. Доброжелательный юнец-погранец выдает контрольный талон и направляет в зеленый коридор. О существовании коридоров иной масти я знал только из страшилок и полагал их пережитком первобытно-общинного прошлого. Подаю документы в окошко. Таможенник:
- Откуда и куда?
- Киев-Москва.
- Возьмите у пограничников красный талон.
Человек я достаточно вздорный, потому сразу же открыл пасть:
- А с какого перепугу? Не так звезды расположились?
Таможенник в ответ вполне корректно сформулировал что-то типа "нелогичный маршрут передвижения". Тут я совсем начал беленеть:
- Мы ездим так не первый раз! Что за хрень?! Я это воспринимаю как попытку развода!
- Имею право завернуть в красный коридор в любой момент. Возьмите талон и подходите без очереди, -а уже за мной человека три выстроилось.
Жена угомонила, взял талон, отдал, стал ждать у машины. Подходит. А старушка моя накануне вспомнила, что где-то в шкафах есть свободное место, и прикупила по случаю в Киеве какую-то меховую хрень, которую вряд ли оденет больше пары раз (БАБЫ - ДУРЫ И РАЗОРЕНИЕ). Открываем багажник, он видит фирменный пакет с хренью:
- А шо это?
- Баба купила, - отвечаю хмуро.
- А документы есть?
- Есть, - мысленно глажу себя по голове.
Забирает, уходит, возвращается через 5 минут:
- Вы нарушили законодательство Украины!
-???
- Вам нужно было в красный коридор, а вы поехали в зеленый.
- А я знал?!
- Это не освобождает от ответственности.
Всё, достал:
- Да мне по***! Пиши протокол! Чё дальше-та?! В нормальной стране вы мне НДС должны были бы вернуть, а не гипоталамус травмировать!
Тут подходит их старший в звании подполковника, обладатель неожиданно интеллигентного лица и, видимо, стальных нервов.
- Без декларации можно вывозить товар на сумму до 200 долларов, а у вас - 1000.
Я-то думал, истребуя у продавца бумажку, что уж штука-то зелени точно никого не заинтересует. Показывает мне что-то в тамошнем кодексе. Примерная суть следующая: если собираешься вывозить новую вещицу на сумму свыше 200 баксов, то деньги следует декларировать при ввозе. Думаю, что все равно это какой-то развод, потому лезу в бой:
- Мы въезжали вчетвером, везли сумму, значительно превосходящую 1000 долларов (это правда), даже сейчас при мне бОльшая сумма. И деньги мы ДЕКЛАРИРОВАЛИ! УСТНО! Где тут написано, КАК СЛЕДУЕТ ДЕКЛАРИРОВАТЬ ДЕНЬГИ?
- Как вы платили?
- Картой. Можем войти на карт-счет жены и удостовериться.
Бессмысленные препирательства. Я ору "составляйте протокол!", "вяжите!". СтаршОй:
- Ребята! Никто вас вязать не будет! Вы просто обязаны были задекларировать вывоз. Следуйте на другой пост - "Ярыловичи", - где есть брокер, и там все будет тип-топ, - очень корректно говорит.
Тут уже не выдерживает скво:
- Мы никуда не поедем!
- Вызвать брокера сюда?
Мы оба припухли от такого сервиса.
Моя ария:
- Какого ***! Мы потратили деньги в вашей стране, а теперь вы нам еще и гимор устраиваете! Мы платили карточкой, откуда было знать, что в Украине это запрещено?! Вот они - смотрите, смотрите! - выбрасываю веер карточек на стол.
Таможенник призадумался, я глянул жене в глаза, и мы решили - ИСПОЛНЯЕМ.
- Все из-за тебя, дура! Я сейчас же эту хрень просто за забор выброшу! Ей мало шмоток, козе.
Зеленые глазищи начинают заполняться слезами. Супруга моя, особенно в "слабо одетом" виде, вызывает в мужчинах желание защищать и геройствовать.
- Подождите.
Бравый подполковник что-то тихо говорит жене, преданно глядя ей на грудь. Я уползаю на задний план, наслаждаясь мизансценой. Не вдаваясь в подробности, скажу, что все препятствия были устранены. Не смутило никого и то, что нечаянно всплыла истинная стоимость меховой тряпки.
Не знаю, разводили ли нас, какую роль сыграли моя злобность, женские чары жены и наша полная непоколебимость и неготовность к каким-либо компромиссам. Здесь желательно получить комментарий спецов. Замечу лишь, что в красный коридор отправляли всех россиян, и оводы там злющие.
Совет на будущее: снимайте ярлыки и ЦЕННИКИ (!!!). Заявляйте вещь как неновую.
2. Грамотный гаишнег.
Ехали ТУДА - я сходил с ума. Всю вторую половину дороги на галерке вспыхивали ссоры и драки, в которые с головой нырял партер - мать семейства. Заколебали! Только рявкну-разниму - через 10 минут эта троица опять ругается, а двое младших дерутся. Из-за этого упустил из виду, что укргайцы стоят в два эшелона. А было их по дороге в Киев немерино.
Свинтили в Красиловке, кажется. 94 км/ч. Подходит гаец:
- Вы превысили, вот ваша скорость, - показывает дудку с дисплеем, - пройдемте для составления протокола. И мы Вам объясним, куда проехать для оплаты.
Так обрадовался передышке, что не стал восставать из зада. Подхожу.
- А шо это у Вас? Диктофон?
- Что конкретно мне инкриминируется?
- Вы превысили скорость на 34 км/ч.
- Это телефон.
- Знаете, какое за это положено наказание?
- По нему звонят.
- Сейчас выпишем протокол, и проедете оплатить штраф.
- Сейчас я снимаю и записываю наш разговор.
- А зачем?
- Потому что я не доверяю людям вашей профессии. Потому что Вы уже пытались меня обмануть, рассказывая об обязательной немедленной оплате штрафа. Потому что я хочу вас обоих предостеречь от каких-либо неверных шагов.
- Хорошо. Сейчас составляем протокол - и езжайте.
"Матерый," - подумал я. Тот стал медленно писать.
- Инспектор, если Вы малограмотны, попросите напарника Вам помочь.
Ускорился. "Подранок", - я насторожился.
- А де Ваша миграционка?
- А Вам зачем? - по-еврейски уклончиво ответил я. Видимо, не обошлось без хазарских кровей.
- Так адрес переписать.
Принес. И тут он ловким движением пишет в миграционке что-то типа "составлен протокол об АПН такой-то от такого-то". Я обидно заржал - человек я полудикий и простой. Наконец был вручён шедевр. Жена утверждает, что нет ни одной грамматической ошибки. Инспектор - прирожденный филолог. Но не юрист. Этот придурок написал, что я житель "миста Кыйив". Да и фиг с ним. Протокол сохранил на память.
Не трудно догадаться, что приписка инспектора не произвела на погранцов ни малейшего впечатления.
3. Совестливый инспектор.
Еду по киевской окружной в правом ряду. (Особенности вождения киевских водителей - отдельная тема. Вернувшись в Москву, убедился, что мы носимся по полосам, как ошпаренные тараканы). Вижу дайцев, торможу, иду медленнее левого ряда. Даец наводит радар на поток, явно никто ему не интересен, вдруг замечает, что у меня российские номера, и тормозит. Идиот.
Включаю камеру на телефоне и демонстративно снимаю его подходящего. Затем долго пристраиваю телефон на торпедо, заставляя его ждать.
- ++++++++++, - не помню что, но не по регламенту.
- Представьтесь и доложитесь по форме, инспектор.
Представляется и сует мне стакан на ручке с циферками.
- И дальше что? Это скорость не моя! Вот у меня свидетель.
- Да, я свидетель, - встрепенулась теща, не вникая вовсе в происходящее.
- Я Вас отпущу, но совести у Вас нет, - косясь на телефон.
- Прекратите демагогию, инспектор. Совести нет у Вас. Это ВЫ пытаетесь меня, иностранца, обмануть, обвести, облукавить. Я могу ехать?
- Да.
Все, братцы! Я издох. Продолжу завтра. Сильно пьян. Предупреждаю: в России ловят на треногу сзади. Стоит хрен в машине у обочины. За машину прячут треногу, которая бьет задний номер. Практикуется в Ярцево, Истомине (если не путаю. Примерно 270-280-й км) и на 390-м км. А гаишники стоят в двух км сзади, так что вам и не мигают уже возле треноги.
В Беларуси гайцы вышли на хлеба, потому их нет на 95-й, но полно по дороге к Брагину.
Захарычу спасибо, как всегда. И Антону Дыбову - респект. Ик.
Не могу вновь не высказать свое восхищение джентльменским поведением на дороге белорусских водителей.
|
). 
ментов, либо рано или поздно попадаешь в список запрещенного к выезду пипла по части приставов, и тебя пограничники не выпустят.
то Valentine V1 однозначно. Все промежуточное как бы бессмысленно. Мне для поездок в/на Украину хватает 685го "за глаза".
Не советую, м-да.
