[img]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12030630598238.jpg[/img]

С одного из форумов:

... из рассказа старого сотрудника МВД. На одном спиртзаводе пошла огромная недостача спирта при транспортировке. Заливают в цистерну спиртовоза определенное колличество спирта, сливают - недостача 100 литров! Собирают консилиум, заливают при всех, под завязку, опечатывают, садят экспедитора, доставляют, вскрывают печать, открывают крышку-ПОЛНЫЙ! Сливают-НЕДОСТАЧА! Ничего не могут понять! Видят, что у водителя появилась машина, дом, дача! НО КАК он ЕГО СЛИВАЕТ? Выяснилось через некоторое время! По пьяни водитель проболтался брату (ну а дальше брат-свату, сват-куму и дошло до нужных ушей). Водитель прикрепил внутри цистерны на потолке крючки, на которые вешал ведра! Все смотрели вниз, а просунуть голову в цистерну и поднять взгляд, никто не догадался! В итоге- конфискация и срок за разворовывание госимущества (с)

http://anekdotov.net/rutube/movie.html? ... _id=456614
Красиво!!!!!!!!!!!!!!

Нам столько лет рассказывали, что на Красной площади стоит мавзолей. А это, на самом деле, склеп

[i][b]ПОСТАНОВЛЕНИЕ 2-ого Съезда Советов СССР от 26.01.1924
"О СООРУЖЕНИИ СКЛЕПА ДЛЯ ПОМЕЩЕНИЯ ПРАХА В.И. ЛЕНИНА"[/b]

Идя навстречу желанию, заявленному многочисленными делегациями и обращениями к Центральному Исполнительному Комитету Союза Советских Социалистических Республик, и в целях предоставления всем желающим, которые не успеют прибыть в Москву ко дню похорон, возможности проститься с любимым вождем, 2-й Съезд Советов Союза Советских Социалистических Республик постановляет:
подтвердить нижеследующее постановление Президиума Центрального Исполнительного Комитета Союза Советских Социалистических Республик:
1. Гроб с телом Владимира Ильича Ленина сохранить в склепе, сделав последний доступным для посещения.
2. Склеп соорудить у Кремлевской стены, на Красной площади, среди братских могил борцов октябрьской революции.

Председатель
2-го Съезда Советов Союза ССР
М.КАЛИНИН

Секретарь
2-го Съезда Советов Союза ССР
А.ЕНУКИДЗЕ[/i]

Каких только документов не встретишь в КонсультантПлюс (база такая, вроде украинской "Лиги")

"Дракона" на Вас нет,Антон! )

[quote="шкода"]"Дракона" на Вас нет,Антон[/quote]
Не, а я тут при чем? Все вопросы к товарищам Калинину и Енукидзе

Калинина и Енукидзе по понятным причинам в угол не поставить- а вот Вас...

[quote="шкода"]а вот Вас[/quote]
Ну так "мопед" всё равно не мой. Я просто разместил "объяву" (с)

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут не...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- Вашу мать, вы как сюда прошли? Это режимный объект!
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю, Иеговы или еще кого...

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
________________________________________________
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему вас это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

________________________________________________________
Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам
ладоней преступника установили, что жить он будет долго и
счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой!
Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[quote="adybov"]Нам столько лет рассказывали, что на Красной площади стоит мавзолей. А это, на самом деле, склеп [/quote]

Цитата из письма Горькому:
Дорогой Алексей Максимыч!

Известие о том, что Вас лечит новым способом «большевик», хотя и бывший, меня ей-ей обеспокоило.
Упаси боже от врачей-товарищей вообще, врачей-большевиков в частности!
Право же, в 99 случаях из 100 врачи-товарищи - «ослы», как мне раз сказал один хороший врач.
Уверяю Вас, что лечиться (кроме мелочных случаев) надо только у первоклассных знаменитостей.
Пробовать на себе изобретения большевика — это ужасно!!
Только вот контроль профессоров неапольских... если эти профессора действительно знающие...
Знаете, если поедете зимой, во всяком случае заезжайте к первоклассным врачам в Швейцарии и Вене — будет непростительно, если Вы этого не сделаете!
Как здоровье теперь?

Ваш Н. Ленин
Ноябрь 1913 г.
ПСС. т. 48., стр.224

[quote="VP_Son"]Ваш Н. Ленин [/quote]

Это что, Наденька до революции носила фамилию мужа?

[quote="DD"][quote="VP_Son"]Ваш Н. Ленин [/quote]

Это что, Наденька до революции носила фамилию мужа?[/quote]

Владимир Ленин
Настоящая фамилия - Ульянов. Использовал партийные клички "Ленин", "Н. Ленин", "Старик" и др.

[quote="VP_Son"]Настоящая фамилия - Ульянов. Использовал партийные клички "Ленин", "Н. Ленин", "Старик" и др.[/quote]
Я в курсе Тем более, цитата из ПСС, а такового с авторством Крупской никогда не выпускалось.

2 шкода
Вам работник не нужен? http://ktulhu.net/

2 VP_Son
Не поверите- но этого я бы взял! Из принципа!

[img]http://i047.radikal.ru/0802/28/43c4511cba2e.jpg[/img]