[url=https://meduza.io/news/2017/07/10/v-rossii-vvedut-protseduru-publichnogo-otrecheniya-ot-grazhdanstva-ukrainy]В России введут процедуру «публичного отречения от гражданства Украины»[/url]

За кулисами встречи Трампа и Путина на G20:

[url]https://gif3.mycdn.me/image?id=856345355331&t=45&plc=WEB&tkn=*WGABtLVDseeP8i884VrASvbJ7PI[/url]

На фоне встречи Путина с Трампом незаметно прошел саммит G-20.

Побег с работы...
Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты.
Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие…
Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть: «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена...
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой мой телефон?»

[size=85][color=green]Добавлено спустя 8 часов 40 минут 20 секунд:[/color][/size]
Встретились Коммунизм, Социализм и Капитализм и решили отметить такое
знаменательное событие. Скинулись, и отправили Социализм за "напитком". Того
долго не было, наконец приходит и говорит:
- Там очередь за колбасой была, я тоже постоял, на закуску взял. Капитализм
спрашивает:
- А что такое очередь?
- А что такое колбаса? - интересуется Коммунизм.

Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет.
Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в
стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил
наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин.
Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил
стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил
ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел,
смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

[img]https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/08/d9/13/08d9136fc6f544e7648f660914cf649d.gif[/img]

[img]http://citroens-club.ru/forum/uploads/monthly_07_2017/post-36461-0-90881100-1500801869.jpg[/img]

[mod]Размещайте такие анекдоты на других ресурсах. Здесь не надо.[/mod]

[b]GLen[/b], а фотографии - хороши

[img]http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/07/25/4/1500959688138958889.gif[/img]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
........
- я возмутилась, не смей на меня считать!
- он посмотрел и сказал "Два".
И вот с тех пор мы ни разу не ссорились.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

[size=85][color=green]Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:[/color][/size]
[url]https://gif4.mycdn.me/image?id=859321934063&t=45&plc=WEB&tkn=*dsL-wIrgyYVeLxUa6vrXDhyHfPI[/url]

Любителям женских бёдер. Йоанна Клепко. Славика.
Какога Славика она требует, не известно.


[youtube]n4gIJf7poiU[/youtube]

[img]http://s019.radikal.ru/i600/1708/0e/0b8350cb34a8.gif[/img]

[youtube]OE7UB8Y9Rco[/youtube]

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

[quote="denis1009"]Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".[/quote]
Тогда уж 777

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

[size=85][color=green]Добавлено спустя 3 часа 16 минут:[/color][/size]
Трое рыбаков поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Первый: — Вот меня гаишники останавливают, а у меня денег никогда нет. Рыбка: — На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 100 баксов. Второй: — А меня тараканы замучили! Рыбка: — На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет. Третий: — А меня мыши задолбали! Рыбка: — Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. Первый несется обратно: — Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

[img]http://citroens-club.ru/forum/uploads/monthly_08_2017/post-36461-0-93044200-1503074047_thumb.jpg[/img] [img]https://i.mycdn.me/image?id=856159729948&t=0&plc=WEB&tkn=*SS42lmaQiaqpvPbi5ZUNUX4tAH0[/img]

[size=85][color=green]Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:[/color][/size]
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

[size=85][color=green]Добавлено спустя 37 секунд:[/color][/size]
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

[size=85][color=green]Добавлено спустя 38 секунд:[/color][/size]
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

"Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о разгоне «Бульдозерной выставки»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!