приятно смотреть как работают профи!

Вроде не казачок, мигалка есть...?

[img]http://cache.photosight.ru/img/4/875/3901259_large.jpg[/img][/img]

05 регион...

Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».
Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:
— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».
Юля сказала:
— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.
Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.
Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:
— Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.
Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:
— А вам зачем?..
Юля объяснила, книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же еще? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестренке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла, может, Юле все-таки нужен «Винни-Пух», под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет. Юля расстроилась, какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нем все равно ничего путного не купишь, кроме книжек про Гарри Поттера? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна ее искать?..
Она отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвертый, повсюду оставляя шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, точь-в-точь неинтеллигентная гиена. Между тем ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку тоже может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юля начала постепенно утрачивать уверенность, что книжки про трактор «Беларус» валяются в Томске на каждом углу. Ей показалось, что это утверждение несколько преувеличено. Она позвонила дяде Вове, сказала:
— Дядь-Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нет нигде, вероятно, сейчас самый сезон, и их просто раскупили. Осталось много «Винни-Пуха», может, сойдет «Винни-Пух»?
«Винни-Пух» оказался не нужен, дядя Вова остался верен трактору. Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия, неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку? Заодно, сказал дядя Вова, купи еще масло для бензопилы. В Томске оно на каждом углу.
Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба, фурор-лайт. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии, этого эффекта Юля достигла невинным вопросом:
— А где тут у вас продают масло для бензопилы?
Наконец нашелся один психически устойчивый продавец масла, он спросил:
— Вам одну бутылку или две?
Юля решила — гулять так гулять, взяла две. Продавец смотрел на нее с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца:
— А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор «Беларус»?
Продавец сказал:
— Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж.
Юля вежливо отказалась, тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы. Юля пошла в указанном направлении, и действительно, нашла маленький книжный магазинчик, это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей «Винни-Пуха». Молодой человек за прилавком спросил:
— А вам про какую именно модель? Их много.
Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме.
— Мама! — сказала Юля. — Мама, скажи, какой у нас трактор?.. Не помнишь?.. Ну, спроси у бабушки.
Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас последует предложение руки и сердца. Пока продавец не успел открыть рот, продиктовала ему по буквам модель трактора, пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона.
Вчера она уехала в родную деревню, на каникулы, в руке пакет с маслом для бензопилы, в сумочке — книжка про трактор «Беларус». Если бы дяде Вове понадобился бампер от «Камаза», Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой.
Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щечках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть еще девушки в русских селениях.
Именно про таких писал поэт: «Коня на скаку остановят, и книжку про трактор найдут».
Все правда. Я сам видел.

P.S. Дорогие девушки! Если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отверток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом.
Не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придется вправлять челюсть.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/112196.html#cutid1

[youtube]ourhoP_uKdw[/youtube]

[youtube]AUovGLdse9w[/youtube]

[img]http://s017.radikal.ru/i438/1207/b8/da3caad28d16.jpg[/img]

[b]Таможенники приняли за контрабанду огромный пенис пассажира [/b]

В аэропорту Сан-Франциско по подозрению в перевозке запрещенных предметов задержали 41-летнего актера и журналиста Иона Фалкона, который известен как обладатель самого большого пениса в мире. Об этом сам актер написал в своем Twitter, сообщает [b]ТСН[/b].
Таможенников смутил "бугор", который выпирал из штанов мужчины. Впрочем, узнав, что он "прячет", они очень удивились.
"Таможенники не могли понять, что выпирает у меня из штанов даже после того, как я прошел через сканер", - написал Фалкон.
Поняв, в чем дело, таможенники были вынуждены извиниться перед Фалконом.
Иона проснулся знаменитым в 1999 году, когда американский телеканал НВО снял о нем документальный фильм. Согласно результатам измерений, в спокойном состоянии размер его пениса составляет 24 см, а возбужденном - 34 см. С тех пор его непрерывно атакуют продюсеры порноиндустрии, но все их предложения он решительно отвергает

[quote="vvk54"]Согласно результатам измерений, в спокойном состоянии размер его пениса составляет 24 см, а возбужденном - 34 см.[/quote]какое-то маленькое у него соотношение получается. Всего лишь около 30 процентов [img]http://www.kolobok.us/smiles/standart/don-t_mention.gif[/img]

Ну раз влезли в эту тему, насколько помню, ученые уже набрали статистику - чем больше член в спокойном состоянии, тем меньше его "процент удлинения" Так что владельцы маленьких членов могут хитро прищуриваться

Денис, наверное не стоит владельцам средних и маленьких размеров слишком уж хитро прищуриваться. Всё-таки людей с крупными размерами могут преследовать и некоторые неудобства по жизни.
И неважно, что и кто имеет, лучше радоваться тому, что у тебя есть, а не зацикливаться на чужом

Нда, такое мы тут ещё точно не обсуждали

А если женская часть форума подключится к обсуждению... у-у-у! Тогда держитесь, мужики!
Пы.Сы. В моей молодости была такая поговорка: в чужих руках х.... всегда толще!

[quote="oleg1"]Всё-таки людей с крупными размерами могут преследовать и некоторые неудобства по жизни.[/quote]

А я вот "читал в интернетах", что это не проблема - есть-таки операции по укорочению-удлинению

den_s, я на такие сайты боюсь заходить, говорят вирусов там много.
Как удлиняют вроде понятно, а вот каким способом укорачивают - не совсем ясно...
Не подскажете?

В Яндексе - "операция Несбита". Тут описывать процедуру - самому страшно

[img]http://img.lenta.ru/news/2012/07/25/cow/picture.jpg[/img]

---
Житель Винницкой области Анатолий Степанюк украл в селе Текливка корову и ягненка, сообщает Gazeta.ua. Животных он пытался увезти в салоне автомобиля "ВАЗ-2101".

Как рассказали в милиции, кража была совершена ночью. Обоих животных Степанюк умудрился затащить в салон "копейки" (чтобы они поместились там, он, по информации "Комментариев", вынул сиденья).

Затем он поехал с добычей к себе домой. При этом, чтобы не быть замеченным, мужчина решил ехать проселочными дорогами. Однако через 20 километров, как сообщается, "понял, что ехал в противоположном направлении".

Степанюк попытался развернуть машину, но съехал в кювет и уже не смог сдвинуть ее с места. Тогда он бросил автомобиль - вместе с похищенными животными - и отправился домой на попутках (застрявшую машину, по информации областного управления МВД, вскоре обнаружили сотрудники милиции: они освободили животных и вернули их хозяину).

Чтобы как-то выйти из положения, Степанюк обратился в милицию, заявив, что его машину якобы угнали. Однако при общении с милиционерами стал путаться в показаниях и в итоге признался в краже.
---

[quote="den_s"]Обоих животных Степанюк умудрился затащить в салон "копейки" (чтобы они поместились там, он, по информации "Комментариев", вынул сиденья).[/quote]

Лет 10 назад видел как два мужика на "Восходе" козу везли. Её поместили между собой. Второй (тот который сзади сидел) держал её на руках. Коза ОРАЛА на всю ивановскую благим матом. И выражение морды было соответствующее. Короче, посмеялся тогда от души.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".