После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

[quote="Ник10"]После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.[/quote]

Если бы было правдой, тогда был бы щанс на второе место

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.

- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.

Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 5 тысяч долларов.

- Дорогой, купи мне машину, да такую, чтоб на педаль нажала и сразу 100!
- Дорогая, иди купи себе весы.

[quote="gegaREX"]- Дорогой, купи мне машину, да такую, чтоб на педаль нажала и сразу 100!
- Дорогая, иди купи себе весы.[/quote]
Весы [i]Camry[/i]:
[youtube]A75GwCuMlu0[/youtube]

Зал суда...Идёт бракоразводный процесс. Судья: "Почему вы хотите развестись со своим мужем?"... - А он меня в постели не устраивает!... Женские голоса из зала: "Всех устраивает, а её не устраивает!"... Мужские голоса: "Да её вообще никто не устраивает!"

[size=85][color=green]Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:[/color][/size]
[size=85][color=green]Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+)[/color][/size]
- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

[size=85][color=green]Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:[/color][/size]
[size=85][color=green]Re: Анекдот отпускного сезона (ненормативная лексика,строго 18+)[/color][/size]
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…

***
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

***
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

***
— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

Жена: Дорогой! А давай займемся сексом как в кино?
Муж: Не вопрос! Давай!
Далее сцена долговременного соития во всех мыслимых и немыслимых позах и во все места, какие только можно...
Муж: Ну как?! Понравилось?!
Жена: Мда, дорогой... Судя по всему, мы с тобой разное кино смотрим....

Nedvedoff

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами(Ctrl-Alt-Del) не поможешь...

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, та в приоткрытое окно: "Оральный 50".
Таксист, задумчиво: "Оральный, 50... Оральный, 50... А ГДЕ ЭТО?!!"

[quote="adybov"]"Оральный, 50... Оральный, 50... А ГДЕ ЭТО?!!"[/quote]
Или так: - Дорогу покажешь???

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

Было это энное число лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т.д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту.
 А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду. Понюхал, я её, потрогал. Действительно - запах такой ненавязчивый, очень легкий, приятный, никаких следов после применения не остается, не то что одеколон "Шипр". Опять же к рукам не липнет. Стал пользоваться. И, слушай, правда меньше потеть стал! Ну, думаю, буржуи. Ведь какую полезную вещь, суки, придумали. И, главное, так долго флакончик не кончается!
 Только конец у истории грустный.
 Где-то через полгода пришел ко мне приятель. Я ему, естественно, показываю – вот  мол, чего у меня есть. А он, дурак, взял флакон и давай его раскручивать! Я говорю, ты что ж вещь-то ломаешь? А он говорит – я не ломаю, а просто колпачок откручиваю. И снимает колпачок, и нюхает, и мажется!
 И тут я начинаю понимать, почему запах такой ненавязчивый был. Блин, я ж полгода себя колпачком мазал! Он же гладкий весь, круглый. Я чего и подумал, что это средство и есть!
 Ё-моё, а еще думаю, почему это оно не кончается, не стирается!
 Не, ну ладно, я понимаю. Запах слабый, беда эта не кончается. Но, бляха-муха, почему ж я потеть-то перестал, а?

[quote="belg"] Но, бляха-муха, почему ж я потеть-то перестал, а?[/quote]
Эффект плацебо.

На балу.
- Поручик Ржевский! Правда ли то, что вы с первого взляда можете распознать женщину, которая делает минет?
- Безусловно!
- Хм, интересно! Ну, например вот та, которая в розовом?
- Сосет!
- А вот та, в золотом?
- Сосет!
- Ну а вот та, престарелая дама?
- Сосет!
....
- Ну откройте секрет, по каким признакам вы это определяете?
- Всё очень просто! Если есть голова, значит обязательно сосет!

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

[b]Rayder[/b], супер!