Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блRдей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Изуверский приказ Федеральной миграционной службы
[quote][b]ПРИКАЗ ФМС РФ от 31.03.2008 N 75
"О ДОСКЕ ПОЧЕТА ФЕДЕРАЛЬНОЙ МИГРАЦИОННОЙ СЛУЖБЫ"[/b]
1. На Доску почета Федеральной миграционной службы... [i][b]заносятся сотрудники органов внутренних дел Российской Федерации[/b][/i], прикомандированные к ФМС России... особо отличившиеся в служебной деятельности, добившиеся высоких показателей в труде, соблюдающие служебную и трудовую дисциплину.
[/quote]
Интересно, чем сотрудников крепят к доске? И вообще - это поощрение или наказание?

[quote="adybov"]заносятся сотрудники органов внутренних дел [/quote]
На спине у них делается надпись:
<занос>

http://inf.by/werewolf/54
[quote]Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания![/quote]

Проверка на дороге (с форума перевозчиков)
[quote]Звонит водитель в 8.00:
- Алексей тут меня ГАИшник с транспортниками остановили - спрашивают есть ли в машине тахограф. Что делать?
- ты что забыл? У нас в машине, конечно, есть тахограф.
- он просит шайбу показать
- ну, покажи
- он спрашивает - а почему она вся такая чёрная?
- скажи ему, что машину пригнали год назад из Германии и шайбы никто и никогда не менял, вот оно себе и наизображало
- он спрашивает - а почему не меняли?
- скажи ему, что хозяину это дорого, денег у него на это дело нет.
- он спрашивает - а соблюдаю ли я режим отдыха водителя?
- скажи, что соблюдаешь
- он спрашивает, а где сертификаты на груз
- спроси, есть ли у него удостоверение на внеплановую проверку лицензиата
- он мне начал какими-то законодательными док-тами перед лицом размахивать
- док-ты на машину, груз и права у тебя в руках?
- да
- пошли его нах... и езжай дальше. Поехал?
- поехал...[/quote]

С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет, жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь - одна..?"

В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа - тридцать семь и два...

Мне бы и в голову не могло такое прийти-

http://www.autonews.ru/autobusiness/new ... 28/1350457

Это менталитет наш или клептомания?

Саша!
А ты знаешь сколько стоит оригинальная ручка КПП?
Это неплохой заработок для быдлоидов!

Дима,понятия не имею сколько денег стОит ручка КПП,но сам факт воровства в автосалонах меня убил на повал. Это УЖАС!!!

[img]http://i030.radikal.ru/0804/65/0c04d67da2bb.jpg[/img]
Пасха прошла... Скоро лето!!!

http://picasaweb.google.com.ua/DGrygoro ... 5942085842

Доходчиво

[quote="DD"]Доходчиво[/quote]
И правда, доходчиво. Только зачем палить место вылета кирпича?

http://sport.gazeta.ru/sport/2008/05/kz_2716632.shtml
Обратите внимание на фото Изображение украинских пограничников к статье о въезде в РФ английских болельщиков

[url=http://radikal.ru/F/i050.radikal.ru/0805/7e/fd038651bc51.jpg.html][img]http://i050.radikal.ru/0805/7e/fd038651bc51t.jpg[/img][/url]

Ресторан. Заходит новый русский - постоянный посетитель...
Усаживается за свой столик. К нему подбегает официант. НР внимательно смотрит.
- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты...
____________________________________________________________
Охотничьи рассказы


– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..


– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…

– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

© 2008 «Красная бурда»

А этот анекдот заслуживает ИМХО отдельного топика

Один коммивояжер пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Вчера мне встретились инопланетяне!
По всему видать это те из них, что не вошли в Администрацию президента и совмин
Заигрывали с прохожими и автомобилистами

[img]http://i004.radikal.ru/0805/2c/1ee7afaea37d.jpg[/img] [img]http://i005.radikal.ru/0805/81/7f8376d1397d.jpg[/img]

[quote="НП"]Вчера мне встретились инопланетяне! [/quote]
Передайте своему фотоаппарату, что тот не в меру пьёт.

[quote="DD"][quote="НП"]Вчера мне встретились инопланетяне! [/quote]
Передайте своему фотоаппарату, что тот не в меру пьёт. [/quote]
Это был мобильник.
Вот же зараза! Отдам его настоящему хозяину

[img]http://i008.radikal.ru/0805/1a/935cf26782f2.jpg[/img]

alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?
Илья! >для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на минет развести удастся.
Grem1in > Я и в Таврии умудрялся.
Илья! > мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём...